A szocializmus öt szabálya:
1. Ne gondolkodj!
2. Ha gondolkodsz, akkor ne beszélj!
3. Ha gondolkodsz és beszélsz, akkor ne írj!
4. Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz akkor ne írj alá!
5. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és aláírsz, akkor ne lepődj meg!
A székelyek és egy román gyerek mennek kapálni a földre. Már javában kapálnak, mikor egyikük tanácsára egy kis szünetet tartanak. A székelyek elkezdenek falatozni - van a tarisznyában szalonna, cipó, hagyma, víz. Hanem a román gyerek nem hozott magának eledelt. Mondja a székelyeknek:
- Bátyám, ugyan adjon már egy falat kenyeret!
Mire a székely:
- Adok én, csak előbb igyon egy korty vizet.
Issza a román a vizet, kiissza a negyedét, aztán nyújtaná vissza.
- Ugyan, igyon még!
Issza a vizet, már csak egy kicsi marad az alján.
- Ugyan, ha már csak ennyi maradt, igya ki!
Kiissza a vizet, erre mondja a székely:
- Na, látja fiam, tudtam én, hogy nem éhes maga, hanem szomjas.
Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
- Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral.
Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
? Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
? Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
? Hol láttad kisfiam?
? Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
? Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
? Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt?
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát...csizma!
Az év első napján két szőke nő telefonon beszélget:
- Hogyan töltötted a szilvesztert?
- Szokásom szerint, ágyban.
- Mesélj! Nagy társaság volt?
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
