A szõke nõ mondja a barátjának:
A szõke nõ mondja a barátjának:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövõmre. Szeretnék elmenni egy jósnõhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...
További viccek:
Vak pilóta
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
Móricka hatalmas c betûket rajzol...
Móricka hatalmas c betûket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
- Én semmit csak becézem!
A furcsa nevű ház és kutya
Pistikék elmentek új házat nézni. Pistike lát 1 sárgát és felkiált:
- Anyu azt vegyük meg!
- Jól van, azt vesszük.
...és megvették. Másnap az új házban, Pistike odafut az anyjához, és ezt kérezi:
- Anyu mi legyen a háznak a neve?
- Amit meghallsz előszőr a vásárban.
Pistike elfutott a vásárba. 1 eladó ezt kiabálja:
- Bugyit tessék, bugyit tessék!
Pistike haza rohan az anyjához, és ezt mondja:
- Anya képzeld a háznak az a neve hogy Bugyi!
- Jól van. Ja és kis fiam ma délután elmegyünk kutyát venni.
Délután Pistike meglát 1 aranyos kutyát.
- Anyu azt a kutyát vegyük meg!
- Jól van azt vesszük.
Othon:
- Anyu mi legyen a kutya neve?
- Amit holap először meghallsz a vásárban.
Másnap reggel Pistike elfutott a vásárba, és ezt halja:
- Tököt tessék. Tököt tessék!
Pistike megint haza rohan az anyjához, és ezt mondja:
- Anyu a kutya neve az hogy Tök!
- Ok. Fiam ma este házavató buli, ezért valami szép ruhát vegyél fel.
- Ok anya.
Este a bulin Pistike így fogadja a vendégeket:
- Jó estét jöjjenek be a Bugyimba, a Tököm nem harap.
Jobb
- Mi az ami jobb a smacizásnál?
- ???
- A smedvézés.
A német szerveknél faji tisztasági...
A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Elsõ jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Elsõ jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erõs, árja jellem".
Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".
Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekbõl a hülye zsidó trükkökbõl!
Vicces feliratok
Felirat egy állatorvosi váróteremben:
"5 perc múlva jövök. Marad! Ül!"
Figylemeztetés egy irodában:
"Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük. A második épp az előbb távozott."
Tábla egy étterem bejáratánál:
" Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltődjön fel!"
Hong Kongban egy szupermarketben elhelyezett felirat:
"Az ön kényelme érdekében ajánljuk a gyors és hatékony önkiszolgálást."
Felirat egy japán hotelszobában:
"Kérjük vendégeinket, hogy a fürdőkádon belül fürödjenek."
Tábla egy tisztítószalon ablakánál:
"Itt dobja le a nadrágját!"
Tábla egy norvég hotel előcsarnokában:
"A bárban csak gyermektelen hölgyek tartózkodhatnak."
Tábla egy pszichiáter ajtaján:
"Kérem, ne zavarjon tovább!"
Rotweiler
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rottweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? – szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Még hogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
Vega kannibál
Mit eszik a vegetáriánus kannibál? Zöldségest!!!
