A szõke nõ igazi krokodilbõr cipõt...

A szõke nõ igazi krokodilbõr cipõt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi õket lõni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált:
- A fenébe már, hát egyik sem visel cipõt?

527 pont

További viccek:

Köszöntő

Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte a szavakat:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

Apró kék folt

- Mi az: apró kék folt a falon?
- Szúnyog farmerben.

Miért érdemes cicát tartani?

20 dolog, amiért jó cicát tartani:

1. Ha cicád van, sosem érzed magad magányosnak.
2. Amikor hazatérsz, a cicád soha nem kérdi, miért jössz ilyen későn és hol voltál. Csak örül neked.
3. A cicád megvéd minden rágcsálótól, akkor is, ha nem akarod.
4. A macska pontos napirendre szoktat.
5. Egy ölbebújó, doromboló cica simogatása a legjobb stresszoldó.
6. A játékos cica látványa akkor is megnevettet, ha rossz kedvünk van.
7. Egy macska mellett sosem mulasztod el az ébresztőóra csörgését, amint teheti, azonnal figyelmeztet, hogy ideje kipattanni az ágyból és ? őt megetetni.
8. Egy cica sosem azért kedves, hogy adjál neki egy kis zsebpénzt.
9. A cica sosem felesel vissza ? legfeljebb megsértődik.
10. A cicát nem kell sétálni vinni ? elmegy ő magától és aztán boldogan hazatér.
11. A cica tisztán tartja a ruháidat. Ha nem lenne annyi macskaszőr a kabátokon, sosem kefélnéd le őket.
12. A cica bármilyen trükköt képes megtanulni, de csak ha szeretettel tanítjuk és ő is kedvét leli benne.
13. Ha rosszkedvünk van, ha kudarc ér, elég, ha a cicánkra gondolunk és máris szebb a világ.
14. A cicák sosem vonyítanak, legfeljebb dorombolnak, ha kellemes zenét hallanak.
15. Egy cica azonnal megérzi, ha szomorú vagy és figyeld meg: megpróbál felvidítani.
16. A cica szereti a meleget, jól tűri a hűvöset és sosem akarja le-vagy feltekerni a termosztátot.
17. Ha a cicád ráfekszik a jegyzeteidre, vagy elkezd a számítógéped billentyűzetén sétálni, akkor éppen itt az ideje egy kávészünetnek - játékkal egybekötve.
18. Ha a sok munkától észre sem veszed, hogy itt a tavasz, a macska figyelmeztet rá ? hevesen elkezd a szőre vedleni.
19. A macska figyelmeztet a nagytakarítás idejére ? ha kibújik egy bútor alól, és sok porcica lóg a bundáján, jobb, ha fogjuk a seprűt?
20. A cicák rendelkeznek azzal a bizonyos hetedik érzékkel ? megérzik, ha nincs minden rendben és nyugtalanságukkal jelzik is. Figyeljünk rájuk!

Városnézés

Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadság-szobornál:
- Ez mi?
- A Szabadság-szobor.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt.

Értelmezõ szótár...

Értelmezõ szótár férfiakhoz:
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Szeretkezünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba mûködik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az elsõ barátnõm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerûen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következõ 3 napban békén hagyj.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

Beszélő ló

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: “Gyí, te!”
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják...

Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják õket az ágyban egy másik férfival?
Az angol:
Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindkettõnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, elõre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Alku

Kórházban a beteg az ápolóknak:
- Fiúk nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba.