A szõke nõ idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belõle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Elõször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
A pszichológus arra kéri a páciensét, hogy rajzoljon egy púpos tevét.
A pasas rajzol egy tevét három púppal.
- Miért rajzolt neki három púpot?
- Mert PÚPOS!
1953-ban fejtágító falugyűlést tartanak. A beszéd után a szónok így szól:
- Várom a kérdéseket, elvtársak.
- Nekem volna egy kérdésem! - áll fel Józsi bácsi - Hová lett a hús, a kenyér, és a tej?
A következő fejtágító alkalmával Pista bácsi kér szót:
- Kérdésem, hogy hová lett Józsi bácsi?
A szőke meg a barna együtt videóznak: A filmben egy hapsi áll a felhőkarcoló tetején, és ugrani akar, mikor a barna gyorsan kikapcsolja a videot, és azt mondja:
- Fogadjunk!
Mire a szőke:
- Mit?
- Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.
- OK, én azt mondom nem ugrik!
- Én meg azt mondom ugrik.
A barna bekapcsolja a videót, a hapsi ugrik, és meghal. Azt mondja erre a barna:
- Nézd, te a barátnőm vagy és nem akarlak átcseszni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
- Hááát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen hülye lesz, hogy leugrik.
Igazoltatás, a rendõr elkéri a férfi személyiét:
- Anyja neve?
- Kovács Margit.
- Lakik?
- Kerepestarcsa.
- Hohohóó... Talán tartja!
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...
A férj részegen jön haza és a felesége kidobja, hogy menjen amerre lát!
A férj eltántorog, de félóra múlva megint kocogtatja az ablakot. A feleség kinéz: "Mi van?"
Férj: "Drágám, már félig megfagytam!"
Feleség: "Szegénykém!"
Férj, reményteljesen: "Hát itt maradhatok?"
Feleség: "Persze, hogy ott maradhatsz, már azt hittem, be akarsz jönni!"
- Ezerkétszázat mutat az óra, uram - mondja a taxisofőr.
- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
