A színésznek meghal egy rokona. Nagy temetés, ott van minden ismerőse, többek között egy kritikus is. Amikor legközelebb találkoznak, meg is említi a színésznek:
- Láttalak a temetésen, nagyon mélyen érintett szegény rokonod halála?
- Hol láttál?
- A ravatalozóban.
- Az semmi, a sírnál láttál volna!
- Anyu, anyu, gyere gyorsan, svábbogár van a konyhában!
- Te jó ég, akkor meg kell várnunk apádat!
- Miért?
- Mert csak ő tud németül!
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...
A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz:
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
Az adóellenőr kérdi a gazdálkodót:
- Mennyit ér az a tehén?
- Az attól függ: az adóbevallás számára, vagy ha esetleg elütné egy vonat?
A nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
- Mi újság, komám? Hogy tetszik a házasélet?
- Nagyszerű! Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem!
Kovács a fõnõkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"
Egy férfi panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, egyre romlik a hallásom, s emiatt gyakran nagyon kellemetlen helyzetekbe kerülök. A múltkor például társaságban voltam és szellentenem kellett. Igyekeztem igen halkan elengedni, hogy senki ne vegye vészre. Én nem is hallottam demmit, de mindenki más rám nézett és hangosan nevetett. Szörnyű volt! Tudna rajtam segíteni doktor úr?
- Igen, felírok egy receptet, ebből vegyen be naponta 3 x 1 tablettát.
- És ettől jobban fogok hallani?
- Azt nem, de sokkal hangosabbakat fog fingani.
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: b**dmeg, arra aztán várhattok!
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
