A Sziámi-ikrek hivatalos támogatója:
A Sziámi-ikrek hivatalos támogatója: Nokia
"Connecting People"
További viccek:
Debil
Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- BéÉélA...
- Mondd szépen!
- SzéÉÉéPen...
Az erõdöt megtámadják, vesztésre...
Az erõdöt megtámadják, vesztésre állnak, az erõd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.
- Számítógép! Megtámadtak minket, túlerõben vannak! Mit csináljunk? Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?
- Igen.
- Mi igen?
- IGEN, URAM!!!
Anya csak egy van
Anya csak egy van.
Anyós is, csak az többnek tűnik...
- Hogy hívják a török nõgyógyászt?
- Hogy hívják a török nõgyógyászt?
- ???
- Kaparadzsa.
angol
- Tanár úr, át fogok menni angolból?
- Persze. A kezdő csoportba.
Rajz
- Te mit rajzoltál Móricka? - kérdezi a tanárnő Mórickától.
- Egy tehenet, ami füvet és lóherét eszik.
- És hol a lóhere?
- A tehén megette.
- És hol a tehén?
- Elment füvet keresni...
Egérfogás
- Hogyan lehet egyszerűen egeret fogni?
Az egérlyuk bal oldalára teszel egy sajtot, a jobb oldalára egy mogyorót, az egérlyuk elé pedig egy borotvapengét. Kijön az egér és elkezd balra jobbra nézve tanakodni:
- Mit egyek? Sajtot vagy mogyorót?
- Hogyan lehet még ennél is egyszerűbben egeret fogni?
Az egérlyuk két oldalára semmit sem teszel, az egérlyuk elé csak egy borotvapengét.
Kijön az egér a lyukból, és balra jobbra néz:
- Se sajt, se mogyoró?
Mit nem hallasz az asszonytól?
Mit nem hallotok soha az asszonytól?
- Frappans ötlet volt Drágám, hogy a koszos zokniaidat az asztal közepén tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
- Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem 1 mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
- Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim megdobtak egy zsák virággal a szülinapomra, alig bírtam hazacipelni, és nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz 5 sört, legalább az üres üvegeket is teledughatom a bánatos virágaikkal...
- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal vonzóbb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
- Lécci tedd maximumra a tévét, hogy a konyhában is jól halljam a gólokat!
- Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs vonzóbb a 2 napos borostánál?
- Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek. Ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...
- Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!
- Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!
- Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
- Utánaszámoltam: annak a szoknyának az árából valóban pont két rekesz sört lehet venni, úgyhogy holnap inkább turkálok valamit a sarki bálásnál.
- Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy szerdánként az egész éjszakát rászánod arra a Vén Diófában, hogy szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy érzed, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
- Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű turbó Porschét!
- Nem, nem kérek most lángost! Az a tangás lány, aki a parton billeg, még azt hiszi, hogy nincs jó feneke, azért sietsz el a büfébe.
- Itt van egy-két p***ólap, légy szíves ezeket lapozgasd, amíg gyorsan megpucolom a tévé távirányítóját.
