A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- 90.000. - felelik a székelyek - Hát ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, Áron bátyám! - szól hátra a székely vezér - Hová temetjük ezt a sok kínait??
"Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat."
- George Carlin
Kisbabáját toló fiatal anyuka lazán odaszól a bababolt szőke eladónőjéhez:
- Cumitok van?
- Cumi van, de tokot nem árulunk hozzá.
Autós a benzinkútnál:
- Kérem ellenõrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
- Egy, kettõ, három, négy... Megvan az összes!
- Pincér, hozzon egy fogvájót!
- Sajnos nincsen, uram.
- Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen?
- Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.
- Hogy hívják a holland kurvát?
- Van Melle de Hol.
Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:
- Mi van?
- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?
- Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?
- Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csnget:
- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?
- Nem, hogy az a ...
- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, maga meg mindenhol...
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. Akisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
- Mit nem szabad mondani a rendőrnek, ha megállít az úton?
- ???
- Így nem érem el a jogosítványomat. Megfogná egy pillanatra a sörömet, kérem?
