Csámcsogás

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

951 pont

További viccek:

Férfiak

A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
- Te meg mit akarsz azzal a labdával? ? kérdi mérgesen a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Ismeretlen||2001. 10. 01.|Levél|A főnök...

Ismeretlen||2001. 10. 01.|Levél|A főnök egy leírást kért Bob Smith nevű beosztottjáról:
"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok időt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széleskörű a területén a
szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elő. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."
SD
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5, stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."

Oroszlán: Csináljunk bulit!Béka: IIIgen-iigen!

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
... Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a zöld kis gecit meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Elmegyógyintézet

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Szolmizálás

- Hogy szolmizál a cigány?
- ???
- Do dó mi ti szó?

Még ez sem biztos?!

Két régi ismerős találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Az egyik egyszer csak megkérdezi:
- Te, tudod, hogy mi történt a Gézával a múlt héten?
- Nem, mit csinált már megint?
- Öngyilkos akart lenni, de nem sikerült neki.
- Hála az égnek.
- Bár elég bravúros volt, amit művelt!
- Miért, mi történt?
- Hát, felmászott egy négy emeletes szálloda tetejére, ott egy oszlopra rákötött egy kötelet a másik végét a nyakába tekerte, leöntötte magát benzinnel, meggyújtotta magát, és biztos ami biztos, még fejbe is akarta lőni magát, de előtte mérget ivott.
- Te jó ég! A felesége hogy viselte el?
- Ó, ő csak nevetett először!
- Nevetett? Miért?
- Hát mert képzeld, a pisztolybol kilőtt golyó nem a fejébe ment, hanem ellőtte a kötelet, ő meg szépen belezuhant a tengerbe, a víz el oltota a ruháját, és a sok sos víztől meg kihányta a mérget!
- Ez aztán a szerencsés megmenekülés!
- Nem egészen, ugyanis a tengerben szegény annyira megfázot, hogy két napra rá tüdőgyulladásban meghalt!

- Te komám a fiad még mindig első osztályos?-

- Te komám a fiad még mindig első osztályos?
- Minek legyen második, ha lehet első is?

Sötétben

Winnetou, Old Shaterhand és Old Firehand egy bűnözőt üldöznek a vadnyugaton. A bűnöző bemenekül egy kis kalyibába. Old Firehand leszáll a lováról és bemegy a gengszter után. Bentről hirtelen egy csattanás hallatszik, majd elfojtott káromkodás és kijön Old Firehand egy monoklival a bal szeme alatt...
Erre bemegy Winnetou is. Bentről ismét egy csattanás hallatszik, majd egy halk káromkodás. Kijön Winnetou egy nagy monoklival a jobb szeme alatt.
Erre már Old Shaterhand is elhatározza, hogy megnézi, mi van odabent. Ahogy bemegy ismét egy nagy csattanás hallatszik, majd egy halk káromkodás. Kis idő múlva még egy csattanás, majd egy hangos káromkodás. Kijön Old Shaterhand két nagy monoklival a szemei alatt. Erre Winnetou megszólal:
- Uff! Fehér testvérem visszafelé is rálépett a gereblyére?