A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
Két horgász beszélget a kocsmában.
- Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
- És? Finom volt?
- Igen, fõleg a combja!
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a kukacára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak. Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon,odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte,mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.
- Mi a különbség a haha és a hûha között?
- ???
- Kb. 20 centi.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Két rendõr anyagi gondokkal küzd, ezért végsõ kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.
Egyférfit bíróság elé állítanak fegyveres rablás miatt. A tárgyalás végén a bírókimondja az ítéletet:
- Megállapítom, hogy a vádlott nem bűnös, ezért felmentem.
A vádlott nagyot sóhajt:
- Hála Istennek!
Majd hozzáteszi:
- Ez azt jelenti, hogy megtarthatom a pénzt?
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
