A részeg talál egy régi selejt bringát. Ahogy hajt vele, ott terem egy fakabát. A bringán nem volt fék, tehát a részeg elütötte a hekust, és az árokban landoltak.
- Ej, hát maga nem ismeri a KRESZt?
- Azs meg mi?
- Nem tudja, hogy két egymástól független fékrendszernek lennie kell?
- Azs megvan!
- És hol?
- Hát itten e! Itt a jobbik lábam, itt meg a balik!
A repülőgépen egymás mellé kerül egy öreg néni és egy fiatal férfi. A néni tűársalgást kezdeményez, majd egy órán át mutogatja az unokái fényképét. Hirtelen észbekap, és így szól a férfihez:
- Jaj, most veszem észre, hogy eddig csak én beszéltem! Most mondjon már maga is valamit! Mi a véleménye az unokáimról?
Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:
- Az igazolványt! Mutassa neki az igazolványt!
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkõzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkõztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja nagyon nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
- Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.
- Ezután biztos nem! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
- Elnézést! Kérem, megmondaná, hogyan jutok el a repülőtérre?
- Repülővel a legegyszerűbb, az pont ott száll le...
Egy ember megy a sivatagban, és meglát egy embert aki egy kisebb homokdomb elõtt áll és tekergeti a kezét, valamit nyomkod a lábával és brmmm, brmmm hangokat ad.
Na, ez egy bolond, gondolja és megy tovább... Egy kis idõ múlva ismét talál egy embert, odamegy megnézi, hát ez is ugyanazt csinálja mint az elõzõ a homokdomb elõtt.
Gondolja ez is bolond, és továbbhalad.
A harmadik ember akivel találkozik szintén egy homokdûne elõtt áll, de nem csinál semmit. Odamegy hozzá és ezt mondja:
- Jaj végre egy normális ember, nem tudja mit csinál maga mögött ez a két bolond?
- Jajj, már ilyen közel vannak? Brmmm, brmmm...
Két atom sétál az úton, mire az egyik megszólal:
- Hé, elhagytam egy elektront!
- Nem baj, nézd a dolgok pozitív oldalát!
Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre.
Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?
