A repülőgép felszállása után a stewardess rágógumit oszt szét az utasok között, és felhívja a figyelmet arra, hogy a rágógumi megvéd a fülzúgástól.
Az út végén egy öreg néni odaszól neki:
- Aranyoskám! Kipiszkálná ezt a vackot a fülemből?
Jean és az úr beszélget.
- Jean - kérdezi az úr- mit adnak ma a színházban?
Jean:
- A III. Richardot, uram.
- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első kettőt!
Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
- Hogy járt a szőrös kismadár?
- Visszavitték a kísérleti laborba.
- Van szeme, de nem lát, van csõre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az?
- ???
- Döglött papagáj.
Egy hatalmas katonai teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
Beül a turista Rómában egy taxiba, beszédbe elegyedik a sofőrrel. A sofőr büszkén mondja:
- Itt Rómában csak az igazi férfiak mennek taxisnak. A bal kezünkkel a dudát nyomjuk, a jobb kezünkkel meg a hölgyutasok domborulatait simogatjuk.
- És hogyan kormányoznak?
- Mondtam, csak az igazi férfiak mennek taxisnak...
Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
- Főnök, van kint egy barom, aki fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül:
- És ez az úr meg akarja venni a másik felét!
A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy. Odafordul a főnök az eladóhoz:
- Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?
- Északról, Minnesota államból.
- Miért jöttél el?
- Mert egy unalmas hely, csupa ringyó és jégkorongjátékos van csak ott.
- A feleségem Minnesotából származik!
- Igen, és melyik csapatban jégkorongozott?
A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe. Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz. Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján. Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka. A pöcsük teljesen egyforma méretű.
