A rendõr megállítja a szabálytalanul...

A rendõr megállítja a szabálytalanul elõzõ Ladát és a vezetõjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendõr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendõr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértõt, aki fennakad a hálóján már õ kérdi:
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!

670 pont

További viccek:

Táviratot hoz a postás, és becsönget a

Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádhól, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: Ki az?
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!

Két cowboy pókerezik az ivóban, és Jimmy

Két cowboy pókerezik az ivóban, és Jimmy folyton veszít.
Éjfél után felállnak, s Jimmy azt mondja a nyertesnek:
- Nem fizetek, mert csaltam.

A férj meséli a feleségének:- Képzeld, van

A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
... ... - Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!

Móricka, Gazsi és Jancsi pecáznak. Kifogják

Móricka, Gazsi és Jancsi pecáznak. Kifogják az aranyhalat:
Ha visszaengedtek, teljesítem három kívánságotokat - persze mindegyikteknek egyet-egyet
Móricka: hát nekem az lenne a kérésem, hogy mivel olyan rettenetesen szét van szórva a világban az én zsidó népem,szeretném, ha valamennyivel együtt élhetnék az Ígéret Földjén az idők végezetéig
Legyen! - máris ketten maradtak, mire Zsiga:
hát én is ugyanígy vagyok, úgyhogy énis az összes cigány testvéremmel szeretnék együtt élni a világ végéig Indiában
Legyen! No János, magad maradtál, hát te mit kívánsz?
Én? Ezek után már csak sok-sok pezsgőt jéggel!

A terhes nõ és a férje bemennek a...

A terhes nõ és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés idõpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetõvé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülõk között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nõre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sõt azt mondja az orvosnak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja elõtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást.

Két szauna beszélget:

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..

Három barát beszélget a kocsmában:-

Három barát beszélget a kocsmában:
- Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
... - Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

Egy idõs férfi moziba megy. Megveszi a...

Egy idõs férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az elõadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!