A rendőrt kiküldik az utcára, hogy irányítsa a forgalmat. Irányít a gumibotjával, s egyszercsak kiveri a bal szemét vele. Mentők, kórház, vér ...stb. Hazamegy a feleségéhez, s azt mondja:
- Drágám délelőtt kivertem az egyik szememet, s ezért a biztosító 25000 forintot fizetett. Ha holnap kiverem a másik szememet is, akkor már hamarosan megvehetjük a színes TV-t.
- Hol lapul legjobban a nyúl?
- ???
- Bud Spencer alatt.
Kovácséknál leég a garázs, Kovácsné bemegy a biztosítóhoz:
- Leégett a garázsunk, amit 500 ezerre biztosítottak, kérem az 500 ezer forintot.
- Ez nem így működik, - feleli az ügyintéző - először is felbecsüljük a kárt, aztán felajánlunk önöknek egy másik épületet ugyanolyan értékben.
- Értem. - mondja az asszony. - Akkor viszont a szeretném megszüntetni az életbiztosítást, amit a férjemre kötöttem.
A tanárnő kérdi a gyerekeket az iskolában :
-Na, gyerekek, ki tud mondani egy mondatot, amiben benne van a "valószínű" szó? Petike?
-Öreganyám újságpapírral a hóna alatt a kert vége felé sétál...
-Na de Petike, ebbe hol van a "valószínű" szó?
-Valószínű, hogy szarni fog, mert olvasni azt nem tud!
- Miért húzza maga után a rendőr a mosóporos dobozt?
- Mert rá van írva, hogy szembe ne kerüljön...
Változatok egy székely viccre:
1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak maga felé dől a fa.
2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Nem, csak én megyek haza.
3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Igen, meg megyek is haza.
4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám! Maga felé dől a fa!
- És köszönni ki fog?
5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Ej, Édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént…
6.
Két fa beszélget az erdőben. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Na, akkor viszlát.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledőlök egy kicsit.
- Mikor van a szemétdombon a legtöbb toll?
- ???
- Amikor felmászik rá a kakas.
- Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új titkárnő a főnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok!
- Cseppet se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
Egy nő beállít az orvoshoz kékre-zöldre verve.
- Segítsen doktor úr, a férjem mindig verekszik, ha részegen jön haza. Pedig egyébként egy áldott jó ember.
Az orvos kicsit még kérdezősködik, gondolkodik, majd a következőt mondja:
- Tessék, egy recept. Váltsa be ezt a teafüvet, főzzön este belőle teát, és mikor a férje belép az ajtón részegen, kezdjen vele öblögetni, és csak öblögessen, öblögessen…
Egy hónap múlva az nő újra megjelenik, sugárzóan néz ki, semmi ütlegnyom.
- Doktor úr az isten áldja meg, nagyon jó receptet adott. Mikor a férjem
belép, öblögetek szorgalmasan, ő meg nem bánt engem. Kérem írjon fel még egy adagot.
- Nem szükséges asszonyom. Csak kussolni kell.
