A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyuf**zál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyuf**zálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
- Ez jó. Eltesszük.
Jenő lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Jöjjön már gyorsan, nem nyílik az anyósom ablaka!
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy p***it…
A Mikulás:
- Miiit?
- p***it – válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
- Hogyan lehet megállapítani, hogy egy kábelben merről folyik az áram?
- Rá kell lépni és ahol dagad, onnan.
Kínába utazva egész út alatt inni fogok - szóval leiszom magam a sárga földig.
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg:
? Már kipróbáltam, akkor se ég!
- Mi a legjobb favicc?
- Reccs.
- Jean, mi ez a hangzavar?
- Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg ? így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó ? így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy?
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy?
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát?emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod?
