Példa

A rendőr fia odamegy az apjához:
- Apu, az összeadást, kivonást tanultuk ma az iskolában, de nem értem.
- Mit nem értesz rajta?
- Hát, hogy 3-5+2 az miért nulla?
- Na, figyelj fiam. Egy egyszerű példával elmagyarázom. Utaznak a buszon hárman. Ha öten leszállnak, kettőnek vissza kell szállni, hogy senki se maradjon rajta!

268 pont

További viccek:

Érettség

A fiú kérdezi az apjától:
- Még mindig úgy gondolod, hogy nem értem el azt a kort, amikor autót vezethetek?
- De igen, csak a mi autónk még nem - válaszol az apa.

Tüzér

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!

Ágyban

Egy idősebb házaspár már percek óta gyömöszöli egymást az ágyban, de valahogy nem akar összejönni a dolog. Egyszer csak megszólal a feleség:
- Mi az, te sem tudsz senkire gondolni?

Sir Arthur Conan Doyle

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.Egy...

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejezõdött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Bunda

A Váci utcában bemegy egy elegáns ruhaüzletbe egy idősebb férfi egy csinos, fiatal nővel. Azt mondja az eladónak:
- Mutassa meg a hölgynek a legszebb nercbundát, amijük van!
Az eladó levesz a fogasról egy gyönyörű, hosszú bundát, felpróbáltatja a lánnyal, és diszkréten közli az árat a férfival:
- Uram, ez a bunda egymillió-kétszázezer forintba kerül.
- Nem probléma. - feleli a férfi. - Máris kitöltök egy csekket.
- Rendben. - mondja az eladó. - Ma péntek van. Kérem, hogy hétfőn jöjjön be a kabátért, addigra leemeljük az összeget a számlájáról.
A pár megköszöni és távoznak.
Hétfőn visszatér a férfi az üzletbe, az eladó dühösen fogadja:
- Hogy mer ide visszajönni, kérem? Micsoda szélhámos maga! Egy fillér nem volt a számláján!
Mire a férfi:
- Tudom. Csak azért jöttem, hogy megköszönjem magának életem legcsodálatosabb hétvégéjét.

Titkárnő felvételi

Főnök az újonnan felvett titkárnőhöz:
-Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit viszont gyakran meg fogok emelni.

Pénz

- Mi az: feldobom 10.000-es, leesik semmi?
- ???
- Nem tudom, még nem próbáltam.