Baleset

A rendőr feleségétől kérdezi a szomszédasszony:
- Mi történt a férjeddel? Láttam, hogy csupa seb az arca!
- Tegnap vendégségben voltunk, és próbált késsel-villával enni.

77 pont

További viccek:

Tudtad?

-Ezt, hogy mondod másképp :

"Az ő pálinkája egy vicc"?

-Ennek a felese tréfa.

Káromkodás

Egy apuka a négyéves kisfiával autózik a városban. Az egyik sarkon szabálytalanul kifordul eléjük egy autó, az apa nagyot fékez, hogy elkerülje az ütközést.
- B... meg! - káromkodik egy nagyot. Aztán észhez tér, leállítja az autót az út szélén egy parkolóban, és hátrafordul a kisfiához:
- Figyelj, kicsim. Amit apu az előbb mondott, az nagyon csúnya szó volt. Hirtelen elragadott az indulat, de erre akkor sincs mentség. Nem szabad így beszélni. Remélem, te sose fogsz ilyet mondani!
- Mostmár túl késő, b... meg!

Jó fiú

- Hány éves vagy kisfiam?
- Öt, de apukám megígérte, hogy ha jól viselkedem, akkor jövőre hat leszek.

Kocsmából haza...

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

Ki az apa?

Az állapotos lányt kérdőre vonja az apja:
- Kislányom, ha már így jártál, legalább tudod, hogy ki a gyerek apja?
- Én meg akartam tudni, apám, de annyira dadogott...

Névváltoztatás

Egy indián bemegy a regisztrációs hivatalba:

- Én akarni megváltoztatni nevet, mert nagyon hosszú.
- És mi most a neve?
- Engem hívni Nagy Szürke Felhő, Aki Üzenetet Visz Az Egész Világnak.
- És hogyan szeretné ha hívnák?
- Legyen csak Fax.

Bíróságon

Három férfi a bíróság előtt.
- Maga mit követett el?
- Bedobtam a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem.
- Maga mit csinált? - kérdezi a másikat.
- Segítettem neki bedobni a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem. És maga - fordul a harmadikhoz, - valószínűleg nézte, amíg a másik kettő bedobta a vasat a vízbe...
- Nem bíró úr, Vas János vagyok.

A fülnélküli ember

Mr. Smithers egy borzasztó munkahelyi balesetet szenvedett, amiben sajnos elvesztette mindkét fülét. Ezután cége nem tudta már tovább foglalkoztatni és egy busás pénzösszeggel távozott tőlük.
Egy napon Mr. Smithers elhatározta, hogy pénzét egy kicsi, de jól fejlődő cégbe fekteti. Néhány hét üzletelés után aztán alá is írták a szerződést. Ekkor döbbent rá Mr. Smithers, hogy igazából nem is ért az efféle üzletek irányításához.
Hírdetést adott fel, amire rögtön három reménytkeltő jelentkező is akadt.
Első napon megérkezett az első jelentkező. A fickó fantasztikus volt, minden szükséges feltételnek megfelelt. Az interjú végén Mr. Smithers megkérdezte:
- És nem vett észre valami furcsát rajtam?
- Dehogynem, nem tudtam nem észrevenni, hogy nincs füle.
Mr. Smithers rendkívül mérges lett és elzavarta a jelentkezőt.
Másnap egy hölgy érkezett, aki ha lehet még többet tudott az előzőnél. Végül feltette neki ugyanazt a kérdést, mint a férfinek:
- És nem vett észre valami furcsát rajtam?
- Nos, önnek nincs füle.
Mr. Smithers felháborodásában ezt a jelentkezőt is kirúgta.
Harmadnap egy nagyon fiatal férfi érkezett, aki mindannyiuk közül a legtehetségesebbnek tűnt. Éppen most végzett az egyetemen, nagyon okos és ambíciózus volt. Mr. Smithers egyre izgatottabbá vált, de végül feltette a sorsdöntő kérdést:
- Beszélgetésünk alatt nem vett észre valami furcsát rajtam?
- Dehogynem, ön kontaktlencsét visel.
Mr. Smithers megdöbbenten nézett és megkönnyebbülten kérdezte:
- És erre honnan jött rá?
Erre fiatal jelentkező hatalmas, hisztérikus röhögésben tört ki, majd leesett a székről, közben fogta a hasát:
- Hát nehéz is lenne szemüveget viselnie, hiszen még egy nyiszlett füle sincs!!!