A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, mibõl gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.
Ma mindenképpen leszáll a Discovery, ha törik, ha szakad...
Két férfi beszélget.
- Nem értem, hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. Azóta a mosogató közelébe se enged.
Okmányirodában:
- Kézsicsókolom! Modenyizátatni seretném a nyevemet!
- Modernizáltatni?! Mire?!
- Orsósról Kázettásrá!
- Drágám, képtelen vagyok megtalálni a telefonkönyvben ennek a kínai vendéglőnek a telefonszámát!
- Nem gondoltál arra, hogy a kínai számot a Sárga Oldalakban kell keresni?
- Hallottad, hogy Marconi volt az első, aki drót nélküli telegráfot küldött Európából Amerikába?
- Milyen az a telegráf?
- Elmagyarázom. Képzelj el egy olyan hosszú tacskót, amelyiknek a feje Amerikában van, a farka meg Európában. Na most: ha a kutya farkát meghúzzák Európában, a feje vonyítani kezd Amerikában. Ez a telegráf.
- Aha. És milyen a drót nélküli telegráf?
- Ugyanaz, csak kutya nélkül.
Egy terhes asszonyka ellenõrzésre megy a nõgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Olyan paraszt vagy,hogy a pizzát is kenyérrel eszed.
Román rádió reggeli adása:
- Jó reggelt elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak! Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is! Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is! Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak...
