A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülõdnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szõke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvû utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!
Két hangya sétál, és találnak egy alvó elefántot. Meszólal az egyik:
- Te maradj itt, én hívok segítséget.
- Oké.
Később az elefánt feláll és elmegy. Megjön a hangya a többiekkel:
- Hova tűnt az elefánt?
- Elment.
- Véletlenül nem megetted?
- Nem.
- Ugyan, akkor miért zsíros a szád?
- Végre sikerült megszabadulnom a gyerekeimtől!!
- Mi volt velük a bajod???
- A macskám allergiás volt rájuk...
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- Mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.
Fogorvos több mint egy órája könyörög a betegnek:
- Nyissa már ki a száját jó nagyra!
- Még mit nem! Hogy kihúzza a fogamat!
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a
tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek - (mondja a doki.)
- És addig mivel írjak, ceruzával ?!
...és végül, az időjárás előrejelzés ma éjszakára: sötét lesz...
A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
- Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
