Kategóriák

Pápa

A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.- Mondd, fiam – kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom – de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.- Lassabban, Szentséged! – szól a sofőr -, baj lesz!!Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:- Központ, 311-es kéri a rendőrfőnököt!!!- Főnök a vonalban.- Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n!- Fogja el!- Főnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz!- Ki az, a polgármester?- Nem.- A kormányzó??- Nem!- Az Elnök???- Nem! Szerintem Isten!- Füvezett, 311-es?- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!-

580 pont

Megosztás

További viccek:

Milyen ige?

- Milyen ige a “ver”? Cselekvő vagy szenvedő? – kérdezi a tanár úr Pistikétől.
- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…

- Mondja Jean, hány fok van idebent? - Húsz fok

- Mondja Jean, hány fok van idebent?
- Húsz fok van, uram.
- És odakint?
- Két fok van, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, hadd jöjjön be az a kettő is!

Almák

Két alma csüng a fán. Az egyik nevet.
- Min nevetsz?
- Kilóg a kukacod!

A hentesnek fél órával zárás előttmár csak

A hentesnek fél órával zárás előtt
már csak egy csirkéje maradt, és
nagyon meg akar szabadulni tőle.
Jön is egy vevő, aki pont egész
csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? -
kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd
feldobja ugyanazt a csirkét a
mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Légitársaságok operációs rendszer módra

Légitársaságok operációs rendszer módra:

Unix Airways
Mindenki elhozza magával a repülőgép egy kis darabját, amikor megérkezik a reptérre. Mindannyian kimennek a kifutóra, és darabról-darabra összeállítják a gépet. Megállás nélkül vitatkoznak, hogy milyen típusú gépet kívánnak építeni.

Air DOS
Addig tolják a gépet, amíg az siklórepülésbe nem kezd, akkor mindenki beugrik és engedik a gépet siklani amíg az újra földet nem ér. Majd betolják, beugranak és így tovább...

Mac Airlines
Minden stewardess, kapitány, csomag- és jegykezelő ugyanúgy néz ki és ugyanazt csinálja. Minden alkalommal, amikor a részletek felől érdeklődsz finoman, de határozottan elmondják, hogy ezt nem kell tudnod, igazából nem is akarod tudni és minden csak érted fog történni anélkül, hogy ezt tudnád, ezért pofa be!

Windows Air
A terminál nagyon szép, színes, barátságos stewardess-ek, kényelmes csomag ellenőrzés és beszállás, sima felszállás. Kb. 20 perccel később a gép felrobban a levegőben bármilyen figyelmeztetés nélkül.

Windows NT Air
Éppen mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ és a robbanás pillanatában 70 km-es körzetben az összes többi gépet magával rántja.

Linux Air
Az összes többi légitársaság elégedetlen munkavállalói elhatározták, hogy saját légitársaságot állítanak fel. Önmaguk építik fel a gépeket, a jegyszámlálókat és a kifutópályát. Kis összeget számolnak fel, amely fedezi a jegynyomtatás költségeit, de önmagad is letöltheted és kinyomtathatod a jegyeket. Mikor felszálltál a gépre, kapsz egy széket, négy csavart, egy franciakulcsot és egy ülés-HOWTO.html-t. Ugyan sok időbe kerül összeraknod és beállítanod az ülést, de mire kész, nagyon kényelmesnek találod. A gép felszáll és megérkezik időben minden gond nélkül, a repülés közbeni kaja csodálatos. Megpróbálod elmesélni a többi légitársaság ügyfeleinek a nagyszerű utazást, de ők mindig csak azt kérdezik: "Hogy MIT kellett csinálnod az üléssel???"

Tanács

Egy középkorú agglegény tanácsot kér a barátjától:
- Mondd csak, te mit tennél a helyemben? Két nő is hozzám jönne feleségül, nem tudom, melyiket válasszam. Az egyik 23 éves, modell, gyönyörű, de nincs egy vasa sem. A másik 69 éves özvegyasszony, hatalmas vagyonnal.
- Egyértelmű, cimbora. A te korodban már ritkán fordul elő, hogy egy 23 éves bombázót szed fel az ember. Én gondolkodás nélkül őt választanám, még akkor is ha szegény, mint a templom egere. Hidd el, csak a szépség és a fiatalság a fontos! Az öregasszonyt hagyd a csudába és vedd el a fiatalt!
- Igazad van! Milyen szerencse, hogy hozzád fordultam tanácsért! Egy igazi barát mindig jó tanácsot ad.
- Nincs mit. - feleli a haver. - Azért megadnád nekem annak az özvegyasszonynak a telefonszámát?

- Apu!

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Hazugság

Sohasem hazudnak annyit az emberek, mint:
- választás előtt,
- háború alatt,
- vadászat után!