A pap gyóntatja Mórickát-Móricka, miért

A pap gyóntatja Mórickát
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban
-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A nyavalya törje ki, itt tényleg nem hallani semmit!

774 pont

További viccek:

Halál

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

Jegesmedve

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f**zára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Bélyeg

- Ezt a levelet Kecskemétre akarom küldeni. Jó bélyeget tettem rá?
- Igen, sőt, 5 forinttal drágábbat is, mint kellet volna.
- Te jó ég! Akkor ez a levél most tovább megy?

A tapasztalt pincér

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

Eladó

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.

Menyasszonytánc

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Két ujjam is eltört!

Móricka barátnője

A kis iskolás Móricka nagy boldogan hazajön az suliból, anyukája látja az arcán a boldogságot és így szólt...
- Mi az, kisfiam, csak nem 5-öst hoztál haza megint?
- Nem, hanem megismerkedtem egy lánnyal, aki egy évfolyamtársam.
- Na! És adtál neki puszit?
- Persze, hogy adtam?
-És mit szólt hozzá?
- Hát, nem hallottam, mert nagyon a lábai közzé szorította a fejemet!

Bekajálta

Két pasi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. - az egyik azt mondja : - Tudtad, hogy itt akkora a
turbulencia, hogy ha kiugranál az
ablakon az egyből visszarepítene ?
- Másik : ezt nem hiszem el ! Mutasd meg.
Csávó feláll és kiugrik, de egyből
vissza is repül a bárba.
- Másik: Ezt ki kell próbálnom !
Kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: Superman, Te mekkora g**i vagy ha iszol!