A pályaőr látja, hogy egy manus a síneken fekszik.
- Maga mit csinál itt?
- Meguntam az életemet, és azt akarom, hogy a szegedi gyors véget vessen az életemnek.
- Akkor szíveskedjen átfáradni a másik sínpárra, mert itt a hatvani gyors jár!
- Két tányér megy az úton, melyik a lány?
- Amelyik ki van nyalva.
Rendőr kérdi:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög?
- Na, sikerült a vizsgád autóvezetésből?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Azóta nem láttam az oktatómat, mióta kirepült mellőlem a szélvédőn.
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, a közügyektõl én 5 évre el vagyok tiltva!
A székely legény indulna haza, de már alig bírja elkötni lovát a kocsma előtti oszloptól. Megpróbál fölkapaszkodni a nyeregbe, de minduntalan visszapottyan. Fohászkodni kezd:
- Segíts rajtam, Uram!
Azzal újabb lendületet vesz, de most meg átcsúszik a ló túloldalára, s újra a földre zuhan. Bosszúsan néz föl az égre:
- Jaj segíts Uram, de ne ekkorát!
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon
- Mariska néni megy a vásárba, szembe jön vele 3 paraszt 3 tarisznyával, mindegyik tarisznyában 3 macska, minden macska gyomrában egy egér. Hányan mennek a vásárba?
- ???
- Csak Mariska néni, mert a többiek szembejöttek vele!
Az idősebb kovácsnénak nagyon fáj a gyomra.
- Anyukám - mondja a lánya -, vegyél be ebből a tablettából... Biztosan láttad, hirdetik a tévében is, hogy nagyon hatásos.
- Ez? Ez nem kell! - tiltakozik a mama. -A tévében az a nő naponta ötször panaszkodik a gyomorfájására, és mindig be is veszi a tablettát, de semmit nem segít, mert másnap elölről kezdi...
