A Nyugati előtt egy fickó árulja az órákat:tessék arany,ezüst,kvarcórát tessék!Jön egy csávó,és megkérdi,hogy felpróbálhatja az egyiket?Persze.-mondja az árus.Ez felveszi és elrohan vele,mire az árus: há az anyádat elvitted beszerzési áron!
Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgalapja van.
Élt egyszer egy nagyon szegény család. Szegény volt az apa, szegény volt az anya. Szegény volt a komornyik, szegény volt a cselédlány. Szegény volt a sofõr és szegények voltak a kertészek is.
Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:
- Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
- Na, Móricka?
- Egy fóka és négy jegesmedve.
Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörű apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert ő Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál. A végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.
- Egyszerű a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetőben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben. Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik, az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézusszerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
- Haha, én vagyok az, a buszsofőr!
Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai sétál Casablanca főutcáján, amikor elsétál előttük Amerika legszebb nője.
- Jupiterre - mondja az olasz.
- Allahra - vágja rá az arab.
- Fél tízre - súgja oda az amcsi.
"Természetesen előfordulnak sérülések és halálesetek a bokszban - de egyikük sem súlyos."
- Alan Minter (bokszoló).
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülnek...
