A nyolcéves kislány elmegy a...

A nyolcéves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi, írjál föl nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, minek az neked?
- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék!!!!

866 pont

További viccek:

Ejtőernyős indián

- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
- ???
- Aaa... paccs.

Fizetésemelés

Tárgy: Fütyi fizuemelése
Én, a fütyi, fizetésemelési kérelmet terjesztek elő az alábbiakban részletezett indoklással: Fizikai munkát végzek.
Nagy mélységben dolgozom.
Fejjel lefelé dolgozom.
Nem kapok szabadnapot, és nem pihenhetek ünnepnapokon.
Nedves környezetben dolgozom.
Nem kapok túlóra- és műszakpótlékot.
Sötét és rosszul szellőző helyen dolgozom.
Nagy melegben dolgozom.
Munkám soran fertőzésveszélynek vagyok kitéve.
Válasz a vezetéstől:
A felhozott indokok áttekintése után a vezetés nem látja indokoltnak kérése teljesitését, a következők miatt:
Nem dolgozza végig a 8 órát.
Rövid munkavégzés után elalszik a munkahelyen.
Nem marad meg kijelölt helyén, hanem gyakran más területekre megy át.
Nem elég kezdeményező, hanem buzditásra és ösztönzésre szorul.
A műszak végén szennyezetten hagyja a munkahelyet.
Nem mindig tartja meg a biztonsági előirásokat, nem visel védőeszközt.
A hivatalos korhatárnál korábban vonul nyugdijba.
Nem vállal kétműszakos munkát.
Gyakran a napi munka befejezése elött elhagyja kijelölt helyét.
Állandóan ki-be járkál két gyanús küllemű zacskóval.

Szépség vagy intelligencia

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!

- Képzeld, a falióránk leesett a falról!

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a fránya óra mindig is késett...

Házasság

Hívő lány zokogva az anyjának:
- Mama, a vőlegényem most vallotta be, hogy ateista. Azt gondolja, a pokol nem létezik!
Mira az anya:
- Menj hozzá gyorsan feleségül, köztünk majd rájön, hogy igenis létezik!

Nagydarab

Nagydarab, kövér bemegy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladó.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

- Móricka!

- Móricka! Mondd, mi lesz belõled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!

Nyolcadikosok lettek a

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek.
Elhatározzák, hogy az évet
osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a
pályaudvaron várakoznak, amikor végre
megszólal az egyik:
- A következővel akkor is menjünk el, ha csak
az első és a második osztály van
ráírva...