A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen idõben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, õ fázik.
Móricka felel:
- Hideg idõben.

992 pont

További viccek:

Buli van az erdőben

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! ? mondja a róka, ? Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: ? Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

Egy angol, egy francia és egy orosz...

Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon.
Az angol:
- Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelõtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet...
A francia:
- Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgõt, felcsábítok magamhoz egy gyönyörû francia lányt, és hajnalig szórakozunk...
Az orosz:
- Nem tudtok ti semmit az élvezetekrõl, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház elõtt, vadul feltépik a lépcsõház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót. "Maga Igor Grogovics?" - üvöltik.
Te pedig kárörvendve válaszolod: "Nem, õ eggyel feljebb lakik!"

A vidéki papnak sürgõsen el kell utaznia...

A vidéki papnak sürgõsen el kell utaznia egy hétre, de ez idõ alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az idõre.
A rabbi húzódozik, hogy õ nem tudja, mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezõket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.
Így is lesz. Jön az elsõ bûnös lélek:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor, lányom?
- Háromszor.
- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!
Jön a következõ:
- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor?
- Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.
Ezután a rabbi próbálkozik:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
- Hányszor?
- Csak egyszer...
- Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg...

Udvarlás vidéken

- Szép a ruhád. Az OBI-ból van?

A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev

A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev elvtárs tartott beszédet. A közönség várta a szónoklatot:
B. e.: ÓÓÓÓÓ!
A nézők tapsoltak, éljeneztek, ahogy kell.
B. e.: ÓÓÓÓÓ! (ismét)
A nézők megint csak tapsoltak, hurráztak.
B. e.: ÓÓÓÓÓ!
Mire végre az egyik tanácsadó odaszólt a főszónóknak:
- Brezsnyev elvtárs! Mind az 5 karikát nem kell felolvasni!

Aktuális?

Egy régi szép falugyűlésen a párttitkár mindent megígér. Kérnek is bátran a falusiak. Egyedül Jani bá ül szótlanul.
A párttitkár biztatja:
- Kérjen maga is valamit, Jani bá!
- No nem bánom: kérek egy collstokot /mérőszalag/!
- Minek az magának Jani bá?
- Majd megmérem mekkora lóf....-t kapnak a többiek!

Székely férj

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer csak nagy vihar támad. Tőlük 80 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- Na-na.
Megint lecsap a villám tőlük 30 méterre. Újra megszólal a székely:
- Na-na!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- Na, azért!

Női szemmel

- Mi a különbség egy újdonsült férj és egy új kutya között?
- ???
- A kutya még egy év múlva is örül, ha meglát.