A nők hisznek a szerelemben első látásra. A férfiak inkább az első adandó alkalomban hisznek.
A férfiak kétféle érzelemre képesek: vagy éhesek, vagy kanosak. Ha látsz egy férfit erekció nélkül, csinálj neki egy szendvicset.
Néhány ember olyan, mint azok a kis karikákból álló gyerekjátékok: nem jók semmire, de nem tudod elnyomni a mosolyt, ha látod őket lebucskázni a lépcsőn.
Vegyünk példát az időjárásról: nem érdeklik a kritikák.
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Annak elég savanyú.
Bemegy a felügyelő tanár a diákokhoz:
- Mindenki elhozta magával a feladatsorát, vagy osztanom kell?
- Jean, szaladjon elõttem egy égõ gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényûzõ szeretnék lenni.
Egy tinilányt elviszi az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos, a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve - És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges, - feleli a doki - de ott elég kényelmetlen lehetett.
Razziát tartanak a rendőrök. Az egyiknél nem találnak papírokat, majd faggatni kezdik:
- Hogy hívják?
- Müller.
- Persze, persze! Pontosan Müller. Mondja meg azonnal, hogy hívják!
- Nem hiszi el? Na jól van. Johann Wolfgang von Goethe vagyok.
- Na végre! Azt hiszi hülyének nézhet engem?
A nagy informatikai recesszió rákényszerítette a szoftvergyártókat, hogy alternatív termékekkel jelenjenek meg a piacon. Így a Sun, a SCO-Unix és a Microsoft is nekiállt gumóvszert gyártani.
A Sun-féle Java-kondom, a SCO-KondomX és az MS-Kondom egyidőben került a piacra.
Hamarosan egy felhasználó jelentkezett a Sun-nál, hogy az általa vásárolt Java-kondom majdhogynem használhatatlan, mivel az nem húzható rá arra a bizonyos testrészre.
A Sun megvizsgálta a problémát, és azt válaszolta, hogy a felhasználó sajnos nem ISO szabványú szerszámmal rendelkezik, egyébként teljesen kompatibilis lenne a Java-kondommal.
Ekkor a felhasználó megvásárolta a KondomX-et.
Amikor este a feleségével megkísérelte felhasználni az eszközt, egy több száz oldalas kézikönyvvel találta magát szembe. Miután végigolvasta, azt tapasztalta, hogy a felesége már régen alszik, ő pedig el is felejtette, miért kezdte elolvasni a kézikönyvet.
A felhasználó megvásárolta az MS-kondomot.
Minden tökéletes volt, az óvszer mérete éppen megfelelő volt, könnyű volt használni, ám a felhasználó felesége hamarosan teherbe esett. Mikor emberünk reklamált, a következő üzenetet kapta a technikai támogatás részlegtől:
"A hibáról tudunk, a javítás nemsokára letölthető lesz weboldalunkról!"
A kis neutron elmegy a benzinkúthoz. Megszólítja a kutast:
- Tele kérném!
Mire a benzinkutas:
- Sajnálom, neutronoknak nincs töltés.
- Hívja a mentőket, Jean!
- Mi baj,uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.
