Korona
A nők azt mondják, hogy ők a teremtés koronái. Így már érthető, hogy miért van elferdülve a koronán a kereszt.
A nők azt mondják, hogy ők a teremtés koronái. Így már érthető, hogy miért van elferdülve a koronán a kereszt.
A kis Petike panaszkodik a mamájának:
- Képzeld mama, a tanító néni egyre butább lesz!
- Micsoda?
- Igen, ez így van. Eleinte csak mesélt, magyarázott, de most már mindent tőlünk kérdez.
Két fiatal házaspár, évek óta egymás szomszédságában élt. Az egyik asszonyka igen csinosnak és igen kívánatosnak született, nem csoda, hogy a szomszéd szemet vetett rá. Igen ám, de az ifjú hölgy igen hűséges volt, és így szinte lehetetlen volt megközelíteni. Törte is a fejét a szomszéd, hogy hogyan kaphatná meg. Egyszer aztán támadt egy jó ötlete.
Kileste, hogy mikor nincs otthon az asszonyka férje, és még azon a napon átment a szomszédba, és a következő történetet adta elő a köszönést követően.
- Képzelje szomszéd asszony! Most tudtam meg, hogy a maga férje, és az én feleségem titokban összejárnak.
- Nem lehet az! - hitetlenkedett az ifjú hölgy.
- Hát pedig sajnos igaz! Már az egész falu ezt beszéli. Mi ketten bezzeg utoljára szereztünk róla tudomást.
- Hát, ha ez igaz, akkor megölöm a disznókat! - replikázott az ifjú feleség.
- Hagyja csak szomszéd asszony! Nem kell ebből akkora ügyet csinálni! Javaslom, inkább bosszuljuk meg a történteket. A feldühödött feleség, nem is olyan sok unszolásra beadta a derekát. Ha a férje hűtlenkedett, akkor minek maradjon továbbra is hűséges, - gondolta.
Mikor megbosszulták, pihentek egy kicsit. Közben a rászedett hölgy tovább hergelte magát.
- Ez nem lehet igaz! Ez a hála, hogy ez ideig hűséges voltam? Tudja mit szomszéd? Bosszuljuk meg még egyszer!
Miután másodszor is megbosszulták, az asszony továbbra sem bírt megnyugodni.
- Szomszéd! Tudja mit, bosszuljuk meg harmadszor is!
A szomszédnak a lelkesedése kezdett alább hagyni, de azért belement a dologba. Dolguk végeztével ismét pihentek egy kicsit. Ez alatt a rászedett feleség tovább dúlt- fúlt.
- Hát az a disznó… na, csak jöjjön haza! Adok én neki hűtlenkedést! Kitekerem a nyakát! Megölöm! Vagy mit tudom én, hogy mit is csinálok?
Végül a szomszédjához fordulva kibökte.
-Tudja mit? Bosszuljuk meg negyedszer is!
A férfi lehorgasztott fejjel jegyezte meg:
- Ne haragudjon szomszédasszony, de én már nem haragszom senkire sem!
- Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért uram?
- Mert mélyen szeretnék aludni.
Pistike véletlenül "akció" közben nyit be a szülei hálószobájába.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod fiam, felpumpálom anyádat.
- Jé, már leeresztett? Pedig tegnap a postás már felpumpálta, sőt még azt is megnézte, hogy nem ereszt-e a szelep!
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyõ Miklós.
Móricka egyik nap kék - zöldre verve megy iskolába.
Kérdik a társai, hogy mi történt vele. A válasz:
- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy. Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja, hogy mindjárt elmegy. No, gondoltam, ha mind a ketten elmennek, akkor elbúcsuzom tőlük.
Hogy hívják Törpilla és Quasimodo szerelem gyerekét?
- ??
- Púpilla