Korona

A nők azt mondják, hogy ők a teremtés koronái. Így már érthető, hogy miért van elferdülve a koronán a kereszt.

125 pont

További viccek:

Egyre butább

A kis Petike panaszkodik a mamájának:
- Képzeld mama, a tanító néni egyre butább lesz!
- Micsoda?
- Igen, ez így van. Eleinte csak mesélt, magyarázott, de most már mindent tőlünk kérdez.

A ravasz szomszéd

Két fiatal házaspár, évek óta egymás szomszédságában élt. Az egyik asszonyka igen csinosnak és igen kívánatosnak született, nem csoda, hogy a szomszéd szemet vetett rá. Igen ám, de az ifjú hölgy igen hűséges volt, és így szinte lehetetlen volt megközelíteni. Törte is a fejét a szomszéd, hogy hogyan kaphatná meg. Egyszer aztán támadt egy jó ötlete.
Kileste, hogy mikor nincs otthon az asszonyka férje, és még azon a napon átment a szomszédba, és a következő történetet adta elő a köszönést követően.
- Képzelje szomszéd asszony! Most tudtam meg, hogy a maga férje, és az én feleségem titokban összejárnak.
- Nem lehet az! - hitetlenkedett az ifjú hölgy.
- Hát pedig sajnos igaz! Már az egész falu ezt beszéli. Mi ketten bezzeg utoljára szereztünk róla tudomást.
- Hát, ha ez igaz, akkor megölöm a disznókat! - replikázott az ifjú feleség.
- Hagyja csak szomszéd asszony! Nem kell ebből akkora ügyet csinálni! Javaslom, inkább bosszuljuk meg a történteket. A feldühödött feleség, nem is olyan sok unszolásra beadta a derekát. Ha a férje hűtlenkedett, akkor minek maradjon továbbra is hűséges, - gondolta.
Mikor megbosszulták, pihentek egy kicsit. Közben a rászedett hölgy tovább hergelte magát.
- Ez nem lehet igaz! Ez a hála, hogy ez ideig hűséges voltam? Tudja mit szomszéd? Bosszuljuk meg még egyszer!
Miután másodszor is megbosszulták, az asszony továbbra sem bírt megnyugodni.
- Szomszéd! Tudja mit, bosszuljuk meg harmadszor is!
A szomszédnak a lelkesedése kezdett alább hagyni, de azért belement a dologba. Dolguk végeztével ismét pihentek egy kicsit. Ez alatt a rászedett feleség tovább dúlt- fúlt.
- Hát az a disznó… na, csak jöjjön haza! Adok én neki hűtlenkedést! Kitekerem a nyakát! Megölöm! Vagy mit tudom én, hogy mit is csinálok?
Végül a szomszédjához fordulva kibökte.
-Tudja mit? Bosszuljuk meg negyedszer is!
A férfi lehorgasztott fejjel jegyezte meg:
- Ne haragudjon szomszédasszony, de én már nem haragszom senkire sem!

- Jean!

- Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért uram?
- Mert mélyen szeretnék aludni.

Pumpálás

Pistike véletlenül "akció" közben nyit be a szülei hálószobájába.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod fiam, felpumpálom anyádat.
- Jé, már leeresztett? Pedig tegnap a postás már felpumpálta, sőt még azt is megnézte, hogy nem ereszt-e a szelep!

A Kárpátok géniusza

Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

- Ki az abszolút örökzöld énekes?

- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyõ Miklós.

Elmegyek

Móricka egyik nap kék - zöldre verve megy iskolába.
Kérdik a társai, hogy mi történt vele. A válasz:
- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy. Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja, hogy mindjárt elmegy. No, gondoltam, ha mind a ketten elmennek, akkor elbúcsuzom tőlük.

Névadó

Hogy hívják Törpilla és Quasimodo szerelem gyerekét?
- ??
- Púpilla