Őrület, hogy mik vannak...
A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy ötször botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy ötször?!
- Hát ötször néztem végig!
További viccek:
Budapesti közlekedési szabályok
A KRESZ csak az alábbi módosításokkal érvényes Budapesten:
- Az egyirányú utcában mindig a jobb szélen haladj, hogy elférjen a szembe jövő forgalom is.
- Soha, semmilyen körülmények közt ne állj meg egy gyalogosnak, maximum ha a kerekeid alá veti magát.
- Az első üres parkolóhely amit észreveszel, valószínűleg az utolsó üres parkolóhely is egyben. Csapj le rá!
- Sose lépj le olyan autó elé, amelyen csak komoly költséggel javítható külsérelmi nyomok láthatók.
- Mindig nézz szét gondosan, ha piros lámpán mész át.
- Sose használj irányjelzőt sávváltásnál. Ezzel csak a többi autós figyelmét kelted fel, akik felgyorsítanak, hogy be ne férj eléjük.
- Ha szemkontaktust létesítesz a másik autóval, lemondtál az elsőbbségedről.
- Amikor csak lehetséges, állj meg egy zebra közepén, hogy a gyalogosok minél kevésbé férjenek el. Ha valaki le mer eléd lépni, adj gázt, majd dudálással, mutogatással és üvöltözéssel kergesd vissza a járdára. Mindig tartsd észben: a gyalogosoknak nincsenek jogaik.
Sötétben
Winnetou, Old Shaterhand és Old Firehand egy bűnözőt üldöznek a vadnyugaton. A bűnöző bemenekül egy kis kalyibába. Old Firehand leszáll a lováról és bemegy a gengszter után. Bentről hirtelen egy csattanás hallatszik, majd elfojtott káromkodás és kijön Old Firehand egy monoklival a bal szeme alatt...
Erre bemegy Winnetou is. Bentről ismét egy csattanás hallatszik, majd egy halk káromkodás. Kijön Winnetou egy nagy monoklival a jobb szeme alatt.
Erre már Old Shaterhand is elhatározza, hogy megnézi, mi van odabent. Ahogy bemegy ismét egy nagy csattanás hallatszik, majd egy halk káromkodás. Kis idő múlva még egy csattanás, majd egy hangos káromkodás. Kijön Old Shaterhand két nagy monoklival a szemei alatt. Erre Winnetou megszólal:
- Uff! Fehér testvérem visszafelé is rálépett a gereblyére?
Kínai horoszkóp
- Miért gyanús a kínai horoszkóp?
- ???
- Mert ferde szemmel írják.
Bringás zsaruk
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magasan volt a nyereg.
- A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a másik.
- Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.
Ujjak
- Mi van akkor, ha kezünk legkisebb ujjai megtanulnak repülni?
- ???
- Kisújszállás!
Két cápa beszélget. -Mit reggeliztél? -Én
Két cápa beszélget.
-Mit reggeliztél?
-Én egy meztelen nőt! És te?
-Én egy minisztert.
-És honnan tudod, hogy az volt?
-Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
Félreértette
Egy vidéki bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni.
Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist állapítja meg:
- Az a gond uram, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.
A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.
Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.
Másnap visszamegy az orvoshoz.
Az kérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa?
- Nem, sajnos megdöglött.
- Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben!
- Nem doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.
Légikisasszony
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
