Esti mese
A nagymama az unokája ágya mellett ül, és mesét olvas. A kicsi megszólal:
- Nem tudnál kicsit halkabban mesélni? Úgy szeretnék már aludni!
További viccek:
Vadászok
Három vadász dicsekszik egymásnak, hogy melyiknek okosabb a kutyája.
Az első:
- Az én kutyám olyan okos, a múltkor az erdőszélen megláttam egy őzet. Mikor le akartam lőni, akkor vettem észre, hogy a puskámban nincs golyó. Megszagoltattam a kutyámmal a puskámat, pillanatokon belül hazaszaladt és hozta a táskát a golyókkal, lelőttem az őzet.
Erre a második:
-Az enyém ennél okosabb, én is vadászni voltam, amikor megláttam egy nagy vaddisznót. Mikor nyúlnék a puskám után, akkor veszem észre, hogy nincs a vállamon. Megszagoltattam a kutyámmal a kezemet, az hazaszaladt, és hozta a puskát töltve. Megmentette az életemet.
A harmadik is hozzászól:
- Hát az én kutyám a legokosabb. Egy szép nyári délután a feleségemmel felsétáltunk a Szent-Anna tóhoz. Mivel meleg volt, akartunk volna fürödni, akkor veszi észre az asszony, hogy nincs nála a fürdőruhája. Megszagoltattam a kutyámmal, és kepzeljétek, pillanatokon belül visszajött és hozta a komámat a farkánál fogva!
Szúnyog
Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
- Pistike, mitől olyan piros az arcod?
- Megcsípett egy szúnyog.
- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
Elhagyatva
A feleségem lelépett a legjobb barátommal. Az igazat megvallva, hiányzik a fickó.
Különbség
- Mi a különbség a füves és az alkoholista között?
- A füves 50km/ó-val hajt és eszi a csokiját. Az alkoholista 150km/ó-val hajt és beszél a csokihoz.
Gyerekek
Néhány hasznos tény, amit megtanulhatunk a gyerekeinktől:
- Ha a mennyezeti ventillátorra kötünk egy kutyapórázt, az nem elég erős, hogy megforgasson egy 15 kilós, Superman-jelmezbe öltözött gyereket a levegőben.
- Viszont ha ugyanerre egy festékesdobozt erősítünk, akkor az elég erős, hogy szépen kiszínezze egy 5x5 méteres szoba falait.
- Ha fékfolyadékot Clorox-szal összekeverünk füst keletkezik, mégpedig nagyon sok.
- Egy hatéves gyerek képes tüzet csiholni két kő összedörzsölésével, pedig a felnőttek azt állítják, hogy ilyen csak a filmekben van.
- Ha a vízágyat trambulinnak használod, miközben stoplis cipőt viselsz, az nem fog kilyukadni, hanem szétrobban.
- Egy 2x2 méteres vízágy elég vizet tartalmaz, hogy egy 100 négyzetméretes lakást féllábszárig megtöltsön vízzel.
- A kisebb Lego-darabok minden gond nélkül képesek áthaladni egy négyéves gyerek tápcsatornáján.
- A pillantragasztó örökéletű.
- A McGyver c. filmsorozat sokmindenre megtanít, amit nem akarunk tudni.
- Mindegy, hány kiló zselatinport teszel a kerti medencébe, nem fogsz tudni vízen járni.
- A vízszűrő viszont nem szereti, ha zselét engednek át rajta.
- A videolejátszó nem adja ki a sonkás szendvicset, még ha a tévéreklámok ezt mutatják is.
- Mindig nézz be a sütőbe, mielőtt bekapcsolod! (Szegény kis hörcsög!)
- A tűzoltóságnak legalább öt perc kell, míg kiér a házadhoz.
- Ha a centrifugát 1200-as fordulatra állítod, a giliszták még attól sem szédülnek el.
- Viszont a macska igen.
- Egy macska, ha elszédül, saját testtömegének felét hányja ki.
Orgonaszínű ing
Orgonaszínű inget akar vásárolni a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?
Két etióp beszélget
Két etióp beszélget:
- Te éhes vagy?
- Igen.
- Akkor együnk.
Munka
- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!
