A muzsikus romák átmennek a szomszéd faluba, a búcsúba zenélni. Hajnalban érnek haza...
Az öreg cigány faggatja őket:
- No, fiaim, milyen vót a búcsú?
- Jaj, nagyon jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk!
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon...
Chuck Norris elszomorított egy Happy Meal menüt...
Két színésznőcske beszélget a menő klubban:
- Te, emlékszel arra a rövid, nagy dekoltázsú ruhára, amit a tegnap esti partin viseltem?
- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem ruha volt, hanem egy öv...
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél - mondja a pilóta.
Mire a másodpilóta:
- Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.
Hazajön a részeg ember a sörözőből. Mikor elment WC-re, magától felkapcsolódott a villany, mikor kijött, akkor magától lekapcsolódott a villany. Másnap reggel megkérdezte a feleségétől, hogy miért csukódik fel és le magától a villany. Erre a felesége ezt válaszolta:
- Te barom, már megint a hűtőbe pisáltál?!!!
Amikor éppen nagyon utálod a munkádat, próbáld ki a következő módszert:
Hazafelé menj be egy gyógyszertárba, és vegyél egy lázmérőt. Olyanra van szükséged, amihez van feltét a végbélben való méréshez, ezt a "Q-tip" cég gyártja. Amikor hazaérsz, csukd be az ajtót, húzd be a függönyöket húzd ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia során.
Öltözz át kényelmes otthoni ruhába és feküdj le az ágyra. Bontsd fel a csomagot és vedd elő a lázmérőt.
Óvatosan helyezd az éjjeliszekrényre, nehogy leessen és összetörjön. Vedd ki a mellékelt tájékoztatót, és olvasd el figyelmesen. Észre fogod venni, hogy a lap alján pici betűkkel a következő megjegyzés áll:
"Minden egyes "Q-tip" által gyártott végbél-lázmérőt egyenként teszteltünk."
Most csukd be a szemed, és ötször ismételd hangosan:
"Nagyon boldog vagyok, hogy nem a Q-tip cég minőségellenőrzési osztályán dolgozom!!!"
Két román, Ion és Ionuţ, beszélget a szamosújvári börtönben 1989. szeptemberében:
- Téged miért ítéltek el, Ionuţ?
- Izgatásért: szidtam a Ceauşescu-rendszert, ahogy csak tudtam!!
- És téged, Ion?
- Engem nyugtatásért: azt mondottam, ez már úgysem tart sokáig...
Két beton köt a falon.
Ádám és Éva ócskavasat gyűjtenek. Éva fogja a rudat, Ádám meg hátulról nyomja. Megszólal Éva:
- Nyomjad Ádám! Mehet egészen a Méhig...
