A Művelődési Ház vezetősége értesíti a jegytulajdonosokat, hogy a "Koncert a toleranciáért" elnevezésű rendezvény elmarad, mert a szervező Egyetlen Alternatíva Bigband tagjai nem hajlandóak egy színpadra lépni a Mások Mindenkiért együttessel.
Két férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik:
- Uraim! Miért mennek ilyen furcsán?
- Bazmeg Józsi! A gerendát meg otthagytuk!
- Mikor ér a szőke 20Ft-ot?
- Mikor tol egy bevásárlókocsit.
Egy szőke és egy barna nő beszélget, megszólal a barna:
- Az én ruhámat egy nagyon híres ruhatervező tervezte. És a tiédet ki tervezte?
Megnézi a címkét a szőke, és megszólal:
- Az enyémet pedig: PolyEszter.
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja õt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja õt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledõ leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgõ leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...
- Képzeld akkora mákom van!!
- Mért??
- Mert tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk összefutottam a feleségemmel!!
- És??
- Ő se volt egyedül!!
Új játékot indítottam a Facebook-on. Ha beírod az üzenőfalamra a hitelkártyád számát, a lejárati dátumot és a 3 számjegyes biztonsági kódot, visszaírom, hogy mit vásároltam!
A szőke nő odamegy az információhoz:
- Elnézést, azt meg tudná nekem mondani, hogy jól áll nekem ez a kalap?
Tudni szeretnéd, mit jelent valójában a facebookos posztjaid alatt a lájkok száma?
0 lájk - Nincsenek barátaid
1 lájk - A saját bejegyzéseidet lájkolod
2 lájk - Az anyukád is lájkolja a bejegyzéseidet
2-5 lájk - Megpróbálsz okosnak látszani azzal, hogy belinkelsz egy komoly újságcikket, és odaírod mellé, hogy "hát igen, ez elég jól összefoglalta a lényeget"
5-10 lájk - Saját magadról posztoltál fotót
10-15 lájk - Saját magadról posztoltál fotót, nyaralás közben, egy híres turistalátványosságnál
15-20 lájk - Félmeztelen fotót posztoltál magadról
20-25 lájk - Vicces dolgot posztoltál
25-50 lájk - Politikával kapcsolatos dolgot posztoltál
50-75 lájk - Vicces dolgot posztoltál, amit valójában egy humoristától loptál
100-200 lájk - Van kutyád
200-300 lájk - A kutyád elpusztult
300-350 lájk - Eljegyeztétek egymást a csajoddal/pasiddal
350-400 lájk - Szakítottatok a csajoddal/pasiddal
400-450 lájk - Valami nyálas-vallásos dumát posztoltál, és megkérted az idősebb rokonaidat, hogy osszák meg a saját Facebook-falukon
500-1000 lájk - Te vagy a legmenőbb csaj a gimiben!
1000-10000 lájk - Általánosba jársz és "Utálom a házi feladatot" Facebook-csoportot vezetsz
10000-1000000 lájk - Megosztottál valamit a KecskeFészekről.
