A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel! Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik!
A katolikus pap és a rabbi elhatározzák, hogy meglátogatják egymás mennyországát. Meg is történik a dolog, és utána összejönnek megbeszélni a tapasztalatokat...
Kérdezi a rabbi a papot, hogy hogy tetszett neki a zsidó menny?
- Hát, nekem nagyon tetszett. A nyüzsgés, a forgalom, a piac, egyszóval klassz volt. És neked hogy tetszett a mi katolikus mennyországunk?
- Tetszett. Zöldek a rétek, virágoznak a növények, sehol egy teremtett lélek...
Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla, amint az ágyban fekszik.
- Mit csináltok?! Valami új ruhát vesztek nekem? - kérdi a beteg.
- Persze. Miből szeretné anyuka? Tölgyfából vagy mahagóniból?
A szőke nő mondja a barátjának:
-Nagyon kivancsi vagyok a jövőmre.Szeretnék elmenni egy josnöhöz,csak nemtudom,hogy tenyérjós vagy gondolatolvasó legyen-e.
-Szerintem tenyérjós, mert tenyered az van...
Amit nem szeretnél hallani a műtőben
- Ez tul mélyen van, hagyd inkább!
- Nincs több csipeszünk!
- Ha ezt elszoritom, amaz felfakad!
- Egészen be van ágyazodva... Inkább varrjuk össze!
- Szerinted is reménytelen?
- Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt!
- Na erre mondaná a prof: ez is inkább a boncasztalon feküdne!
- Ez nem az az ér! Azt már lekötöttük!
- A prof bent van még? Segíthetne!
- A rohadt életbe, már megint átvérzett!
- Ha minden jól megy, ez még túléli!
A rendõr bejut egy tévés vetélkedõbe és, hogy ne égesse le a rendõrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy elõbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltûnõ a csalás.
Bemegy a rendõr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen.
- Rágyújthatok?
- Sajnos itt nem.
- Akkor pingvin.
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy, ahogy van vissza kellene önteni a lóba.
Nagy tömeg áll a kocsma előtt, és nézik, hogy két ember agyba-főbe veri egymást. Arra megy egy rendőr, ő is megáll nézni őket. Valaki odaszól neki:
- Biztos úr, miért nem avatkozik közbe?
- Várom, hogy ki lesz a győztes, mert csak egy hely van a fogdánkban.
- Hogy hívják a kicsi gyógyszertárat?
- Patika.
