A munkahelyemen minden reggel amikor kávézunk, valaki felolvassa az egyik napilapból az aznapi horoszkópot. Egyik reggel, amikor Juli, a titkárnő befejezte az olvasást, megkérdezi tőle a főnök:
- Julika, maga egy okos, értelmes ember. Maga tényleg hisz a horoszkópban?
- Természetesen nem, - feleli Juli - de tudja, főnök, mi bakok milyen szkeptikusak vagyunk!
- Mi a legszebb a női testen?
- A férfi!
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó szakember ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom - mondta a róka - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték...
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...
Két idõs szõke özvegyasszony egy társasházban lakik. Egyszer felfigyelnek egy elegáns öregúrra, aki a házukba költözött, és találgatják, vajon egyedül él-e.
- Olyan szimpatikus férfi, de én olyan szégyellõs vagyok. - sóhajtozik az egyik szõke nõ - Nem mennél oda hozzá, hogy kiderítsd, egyedül él-e? - kéri barátnõjét.
- Nem bánom. - feleli a másik, és odamegy az öregúrhoz.
- Ugye, nemrég költözött csak ide? Kissé magányosnak látszik...
- Ez igaz, magányos vagyok, - feleli a férfi. - Nemrég szabadultam a börtönbõl.
- Ugye csak viccel?
- Nem, 20 évet ültem, mert fejbe vágtam a harmadik feleségemet.
- Ohhh... Na és mi történt a másodikkal?
- Õt lelõttem.
- Uramisten! És megkérdezhetem, mi volt az elsõ feleségével?
- Veszekedtünk, és lelöktem egy hídról.
- Húuu... - sóhajt egy nagyot a szõke, majd megdöbbenve távozik. Miközben közeledik a medence túloldalán üldögélõ barátnõjéhez, felvidul az arca, és mondja neki:
- Juhúú! Szabad a pálya!
- Mondja meg, drága Jucika: van-e szebb két szó annál, hogy "szeretem magát"?
- Igen, van. Az, hogy "feleségül veszem".
A statisztikusok 75%-a az esetek 52%-ában 90%-ig biztos a dolgában.
Választás utáni jó tanács: Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurrenciát.
Két részeg baktat hazafelé mikor a főúthoz érnek.
Az egyik megálljt parancsol.
Hátralép vagy tízet, nekifut és ugrik egy fejest.
Miután a fél arca az aszfalton maradt így szól a másikhoz:
- Jöhetsz cimbi, ez befagyott!
