- A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb
- A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
További viccek:
Dinasztikus per
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját.
Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Új fülek
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület. A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
- Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
- Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg...
Vacsora
- Mama! Mi lesz vacsorára?
- Csönd fiam, bújj vissza a sütőbe!
Nagypapa meséli az unokáinak fiatalkori...
Nagypapa meséli az unokáinak fiatalkori kalandjait:
- ... és amikor eltévedtem a dzsungelben, 20 éhes kannibál vett körbe...
Az egyik unoka közbevág:
- De nagypapa, a múltkor, amikor ezt a történetet mesélted, még csak 10 kannibált említettél!
- Igen, kisunokám, de akkor még túl fiatalok voltatok, hogy megtudjátok a teljes igazságot!
Lőgyakorlaton
- Őrmester, nézzen utána, mi volt Kovács közlegény civil foglalkozása.
- Miért uram?
- Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait!
Dícséret
A tanító néni egy kérdést tesz fel a gyerekeknek az iskolában:
- Egy ágon ül három veréb. Egy ember rájuk lő egy puskával. Hány veréb marad az ágon?
Az egyik gyerek azt feleli, hogy egy, mert az ember kettőt lelő, a másik azt, hogy kettő, mert egy lövéssel csak egy verebet lehet eltalálni, a harmadik gyerek azt állítja, hogy három, mert az ember egyet sem talál el... végre feláll Móricka:
- Egyetlenegy veréb sem marad az ágon, mert a lövésre mindhárom elrepül.
- Majdnem úgy van, ahogy mondod. A különbség csak az, hogy azért nem marad veréb az ágon, mert egyet lelő az ember, kettő meg elrepül. Egyébként nagyon tetszik a gondolkodásod, kifejezetten pozitív!
- Köszönöm szépen a dícséretet - mondja Móricka.
- Tessék megengedni, hogy én is feltegyek egy kérdést a tanító néninek.
- Ki vele, Móricka!
- Három nő megy az úton, mindhárom fagylaltozik. Az egyik nyalja, a másik s**pja, a harmadik harapja a fagylaltot. Melyik közülük a férjezett asszony?
A tanító néni erősen gondolkozik, aztán azt feleli:
- Az, amelyik s**pja.
- Nem az - feleli Móricka -, hanem amelyiknek karikagyűrű van az ujján! gyébként tessék megengedni, hogy megdícsérjem a tanító nénit - kifejezetten pozitív a gondolkodása!
Napi fárasztó
- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.
Halál
- Mi egy férfi számára a legszebb halál?
- ???
- Nőről lefordulva, borba belefulladva!
