A milliomos anyósát elrabolják az...

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!

1 040 pont

További viccek:

- Hogy hívják másképpen a vámpírok...

- Hogy hívják másképpen a vámpírok adminisztrátorát?
- ???
- Vérelszámoló.

KRESZ

Székely paraszt bácsi talál egy régi selejt bringát. Ahogy hajt vele, ott terem egy fakabát. A bringán nem volt fék, tehát a paraszt elütötte a hekust, és az árokban landoltak.
- Ej, uram, hát maga nem ismeri a KRESZt?
- Azs meg mi?
- Nem tudja, hogy két egymástól független fékrendszernek lennie kell?
- Azs meg van!
- És hol?
- Hát itten e! Itt a jobbik lábam, itt meg a balik!

Élet a halál után

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- Egy fenét! Neked lett igazad, a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl!

Cápák

A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Odaúsznak egy strandhoz, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mész, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egy jó nagyot. Na, ezután rárontasz és elkapod.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem?
- Hát... éppen lehet úgy is, de akkor a kakit is megeszed!

Csak egy szöszi

Egy szőke nő el akarja adni az autóját, de sehogy sem sikerül neki, mivel az autóban már 300.000 kilométer van. Panaszkodik a barátnőjének, aki egy autószalonban dolgozik.
- Van egy tippem, hogy mit kéne csinálnod.
Elmész egy barátomhoz, neki van egy szervize.
Ő 10 perc alatt visszatekeri neked a kilométer számlálót 50.000-re, így már gond nélkül fogsz vevőt találni rá.
Így is lesz, a kilométerórát átállítják. Egy hét múlva újra találkozik a két barátnő:
- Na, sikerült eladnod az autót?
- Már miért adnám el? Még csak 50.000 kilométer van benne!

Gyertyafény

- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...

Teaház

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.

Bizarr válasz

Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam, te miért öltöztél egy sima hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Maga csak egye inkább azt a finom gombapaprikást!