A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy p***it…
A Mikulás:
- Miiit?
- p***it – válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
A templomban egy kisfiú odaszól az anyjának:
- Anyu, pisilnem kell!
Az anyja suttogva válaszol neki:
- A templomban nem beszélünk ilyen csúnyán! A pisilés helyett mondd azt legközelebb, hogy suttogni akarsz!
Este, a vacsoránál megszólal a gyerek:
- Apu, szeretnék suttogni!
- Jól van kicsim, gyere, suttogj ide a fülembe!
Van a szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
??tödiknap felmegy a szobaba.
Kérdezi az első három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, első három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őt.
Nos, ebből az egészből mi a tanulság?
Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik.....
Beteg a kannibál törzsfőnök. Tamtamdobon továbbítják a hírt egyik faluból a másikba: "Beteg a törzsfőnök, tam-tam."
Nemsokára érkezik a válasz: "Küldünk orvost, tam-tam."
Egy hét elteltével jön az újabb hír: "Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert! Tam-tam."
"Ronaldo nyújtja meg... De a csapattársának nagyon hosszú..."
Két haver - egy fehér és egy fekete bőrű - dicsekszenek, melyikük képes nagyobb teljesítményre az ágyban. Addig hencegnek, míg úgy döntenek, kenyértörésre viszik a dolgot. Bemennek egy bordélyházba, és egész éjszakára kérnek két-két forróvérű leányzót. Felmennek a szobákba, előtte megbeszélik, reggel összehasonlítják a teljesítményüket.
A fehér fickó nagy hévvel nekiesik az egyik lánynak, majd amikor végzett, elővesz egy ceruzát, és a falra húz egy "I" jelet. Mivel nagyon kifáradt, alszik egy kicsit. Az éjszaka közepén felébred, eszébe jut a verseny, magához húzza a másik lányt, majd az esemény végén lekönyveli a második menetet, húz egy "I" jelet a másik mellé. Ismét alszik egy kicsit, majd felébredvén lebonyolítja a harmadik aktust is, felrajzolja a harmadik "I" jelet is. Elalszik, és nem is ébred fel reggelig.
Reggel benyit a haver, meglátja a három "I" jelet egymás mellett és felkiált:
- SZÁZTIZENEGY?!! A fenébe, haver, te győztél hárommal!
- Lajos, hát te itt vagy a strandon? Tudtommal nem vettél ki szabadságot.
- Hivatalos ügyben vagyok itt.
- Miféle hivatalos ügyben?
- Titkárnőt keresek a kft. részére.
Egy férfi a zuhogó esőben autózva pont az elmegyógyintézet előtt kap egy defektet. Amikor leszereli a kereket, a kereket tartó csavarokat véletlenül beleejti egy csatornába. Ahogy ott szentségel, az elmegyógyintézet ablakából kiszól neki az egyik ápolt:
- Miért nem szed ki a másik három kerékből egy-egy csavart? Így minden kereket három csavar tart majd, amivel már el tud menni a szervizig.
A férfi megfogadja a tanácsot, a három csavar tényleg jól tartja a kerekeket. Csodálkozva felszól:
- Ez tiszta gondolkodásra utal, miért van mégis bolondokházában?
- Azért mert őrült vagyok, még nem vagyok hülye is!
