Mentőautó

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a sofőrrel, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk...

784 pont

További viccek:

A szőke nő fogszabályzója

Megkapja az új fogszabályozóját egy szőke nő. Irigykedve mondja a testvére:
- Ezért már 3 túrabiciklit is vehettünk volna!
- És mégis, hogy néznék ki három biciklivel a pofámban?

Abszolút hülye

- Ki az abszolút hülye?
- Akinek az IQ-ja szobahőmérsékletű Celsiusban.

Légy

- Ki az abszolút optimista?
- Aki azt hiszi hogy a légy a szobájából kiutat keres.

Főzés

Ifjú férj kérdezi a feleségétől:
- Miért eszünk vacsorára mindig hideget?
- Mert gőzöm sincs a főzéshez, drágám!

Házasságtörés

Egy férfi a szeretőjével van az ágyban... egyik pillanatban csöngetnek az ajtónál. A nő nyugodtan mondja a férfinak, hogy legyencsendes, mert a férje jött haza és elintézi ő! Odamegy az ajtóhoz, és mondja:
- Ááá, drágám! Milyen jó, hogy megjöttél... menj, és vidd le a szemetet! - azzal a kezébe adja a szemetet. A férj visszafordul a lépcsőházba.
A férfi felöltözik, csendesen elmegy és a lépcsőn mondja magában: "Szép és okos is..." Hazaér, csenget, a felesége nyitja ki:
-Ááá, drágám! Milyen jó, hogy megjöttél! Menj, és vidd le a szemetet!
A férfi elveszi a zsákot, megy lefelé a lépcsőn és közben mondjamagában: "Csúf és vakmerő is..."

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a...

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót:
- Halló.
- Szervusz kisfiam, szólnál az apukádnak? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - Az a piszkos patkány, az a kövér disznó vagy az a szemét tróger?

Lehet lakkozni!

A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette a lovamat pirosra?
Erre feláll a farkas:
- Én!!! Valami gond van?!
- Áh, semmi! Csak azt akartam mondani, hogy lehet menni lakkozni.

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja...

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
- Jó estét, segíthetek?
- Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
- Életem, téged keresnek!