A mennyasszony anyja egy kissé túl...

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka elõtti uolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed elõtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemû. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétõl van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

633 pont

További viccek:

Bölcsesség

Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:

Mikor megszületek: fekete vagyok.
Mikor felébredek: fekete vagyok.
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz: piros vagy.
Mikor fázol: kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni???

Kovács & Szabó

Két emer utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő.

Csintalanság

A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét...

A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel...

A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:
- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban láthassalak.
- És miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban hallhassalak.
- De miért ilyen nagy az orrod?
- CSITTTTT!!!

Igazoltatás

A szőke nőt megállítja a rendőr.
- Kérem a nevét!
- A nevemet? És akkor engem holnaptól hogy fognak hívni???

Visszhang

A második világháborúban valahol a szovjet határon. Szergej és Szerjózsa menekül, már napok óta üldözi őket öt német katona. Már majdnem utolérik őket, amikor Szerjózsáék egy hatalmas tisztás szélére érnek,a tisztás közepén van egy kút.
- Mit csináljunk Szergej Szergejovics Vinyov? Ha átfutunk a tisztáson,
meglátnak bennünket és lelőnek!
- Szerjózsa, szerintem bújjunk el a kútban és csináljunk úgy, mint a viszhang.
- Jó ötlet.
Öt perc után a németek odaérkeznek a kúthoz.
- Merre mehettek?
- Merre mehettek-tek-tek... - jön a viszhang.
- Lehet hogy az erdő felé futottak?
- Az erdő felé futottak-tak-tak...
- De az is lehet, hogy itt vannak a kútban. A biztonság kedvéért ledobok egy gránátot.
- Az erdő felé futottak-tak-tak...

Játékboltban . . .

Egy nő a játékboltban kiválaszt egy készségfejlesztő játékot.
Odaviszi az egyik eladóhoz és megkérdezi tőle:

- Mondja, nem túl bonyolult ez a játék egy hatéves kisfiúnak?

- Nem, asszonyom. Ez a játék maximálisan felkészíti a gyereket a mai élet kihívásaira.
Bárhogy is próbálja kirakni, sehogyan sem fog sikerülni neki.

Vándorcirkusz

- Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató londoni pubjában -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz,és kiteszünk egy táblát: "KILÉPÉS FEJENKÉNT ÖT PENNY!"