Jó matematikus
A matektanár elképedve kérdezi tanítványától:
- Mondd, fiam, egyedül oldottad meg ezt a nehéz egyenletet?
- Nem egyedül, tanár úr, hanem két ismeretlennel.
A matektanár elképedve kérdezi tanítványától:
- Mondd, fiam, egyedül oldottad meg ezt a nehéz egyenletet?
- Nem egyedül, tanár úr, hanem két ismeretlennel.
"Igen,most látom,hogy az angol játékos visszajön a pályára...És ha nem tévedek már nem seb van a homlokán, hanem ragtapasz..."
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámp...át, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Kovács találkozik Kissel, kérdezi tőle:
- Na, barátom, hogy tetszik a házasélet?
- Ne is kérdezd, a feleségem folyton az első férjéről beszél.
- Akkor a te helyzeted jobb, mint az enyém. Az én feleségem meg állandóan a jövendőbeli férjét emlegeti.
Mi az?
- Négy lába van és elöl-hátul vérzik?
- ...
- Boci boci tarka, se füle, se farka!
Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átadja a szobakulcsot, és udvariasan megkérdi:
- Hány órára kérnek ébresztőt?
Az ifjú menyecske szeme felcsillan:
- Egyre, kettőre, háromra és ötre...
Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka: – Hová futsz, nyuszika? – A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat… – De hiszen neked 4 lábad van!?! – Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!