A második világháborúban valahol a szovjet határon. Szergej és Szerjózsa menekül, már napok óta üldözi őket öt német katona. Már majdnem utolérik őket, amikor Szerjózsáék egy hatalmas tisztás szélére érnek,a tisztás közepén van egy kút.
- Mit csináljunk Szergej Szergejovics Vinyov? Ha átfutunk a tisztáson,
meglátnak bennünket és lelőnek!
- Szerjózsa, szerintem bújjunk el a kútban és csináljunk úgy, mint a viszhang.
- Jó ötlet.
Öt perc után a németek odaérkeznek a kúthoz.
- Merre mehettek?
- Merre mehettek-tek-tek... - jön a viszhang.
- Lehet hogy az erdő felé futottak?
- Az erdő felé futottak-tak-tak...
- De az is lehet, hogy itt vannak a kútban. A biztonság kedvéért ledobok egy gránátot.
- Az erdő felé futottak-tak-tak...
További viccek:
Az oroszok fellőnek két férfit és egy nőt a Holdra. Mikor egy hét után visszajönnek, a nő bőg, kétségbe van esve.
- Mi a baj? - kérdezik a repülésirányitók. - Mi történt?
- Első nap rendben megérkeztünk, második nap elhelyezkedtünk, harmadik nap megalakitottuk a kommunista pártot. Negyedik nap megerőszakolt Iván, ötödik napon Szergej, a hatodik napon meg erkölcstelen magánéletem miatt szavazattöbbséggel kizártak a pártból!
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és... mire kijön, a ló szívszakadóan sír
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
- És, mi lett belőle?
- Másfél év felfüggesztett.
A kismalac az erdőben sétál, majd találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac tovább megy, a bokorból morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na hagyjad már, persze!
Az Esterházyak kocsisa igy búsongott magában: "De kutya élet ez, az apám is gróf volt, a fiam is gróf lesz, csak én vagyok mindig kocsis...?"
- Miért kerül sokba egy válás?
- Mert nagyon megéri.
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
- Uram, talán menj a Marsra!
- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.
- Akkor talán menj a Plútóra!
- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.
- Talán menj a Földre!
- Dehogyis, oda semmiképp! Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belõle...
