Lóversenypálya

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 100 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 10.000 dollárral lesz gazdagabb.

A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott érni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől !

56 pont

További viccek:

De durva! +18 !

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚÚÚ!!!!

Pecás szőke

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Három kívánság

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Fülészet

Két ember beszélget a fülészet várójában:
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?

- Tudod mi a kölönbség a bengáli...

- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthetõ...

Mobil

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?

Egy kis mitológia

Oidipus sétálgat a vak világba. Egyszercsak elér egy hegyhez, ahol látja amint Sziszifusz egy óriási követ görget fölfelé, de teljesen hiába, mert az mindig visszagurul, úgyhogy kezdheti elölről. Oidipusz nem bírja szó nélkül hagyni :
- Te Sziszifusz! Tuti, hogy utódaink rólad fogják elnevezni a véget nem érő fölösleges munkát!
- Tudod mit, Oidipus? Te meg *** meg az anyádat!

A cigány elmegy külföldre

A cigány elmegy külföldre muzsikálni!
Következő héten felhívja a feleségét, hogy
küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a
muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki!
Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön
neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis
nem megy a muzsikálás. A nő megint küld
neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már
10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az
ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud
pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és
látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik!
Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
- Ez adta a 2000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta az 5000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta a 10000 Ft-ot?
- Igen.
- Akkor gyorsan takard be, nehogy
megfázzon!