Beszólások

A legmenőbb hódító /és lekoptató/ mondatok slágerlistája:

- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.

- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsulatunk ennyire hosszú lesz?

- Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd.

- Tudod mi vagyok?
- Eunuch?

- Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.

- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?

- Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen. És rajtam is fog maradni.

- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.

- Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet.

- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?

- Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
- Veszett vagy?

- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.

- Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.

- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.

342 pont

További viccek:

Év végi ajándék

A gyerekek év végén ajándékot adnak a tanároknak. A virágboltos lánya virágot, a könyvboltos fia egy könyvet, a csapos fia meg egy doboz valamit. A dobozból csöpög valami. A tanár megkóstolja és megkérdezi:
-Mi ez, sör?
-Nem.
-Bor?
-Nem.
-Whisky?
-Nem.
-Na jó, szabad a gazda. Mi ez?
-Kiskutya.

Állásinterjú

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Az egyetemista diák először megy haza

Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!

Az amerikai elnököt a tanácsadója...

Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
- Mondja a rosszat elõször!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
- Úristen! És mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!

Szív

Pistike megkérdezi a tanárát hogy:
- Tanárnő kérem a szívnek van lába?
- Dehogy van, hogy mondhatsz ilyen hülyeséget?
- Akkor este biztos rosszul hallottam, mert apukám azt mondta anyukámnak: "Szívem, tedd szét a lábad".

Két részeg megy hazafelé, az egyik...

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel.
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek.

Fájdalmas állóvíz

Hogy hívják a fájdalmas állóvizet?
Autó

Miért nem lehet zsebpénz emelés?

Ferike a papáját faggatja:
- Kérdezhetek tőled két dolgot?
- Természetesen, fiacskám.
- Az első kérdés:kaphatnék-e több zsebpénzt?
A második: miért nem?