A legelőn kerítéssel választják el a bikákat és a teheneket. Az egyik bika elhatározza, hogy mindenáron átugrik a tehenekhez. Hát nekilát, ugrik egyszer, nem sikerül, ugrik kétszer, nem sikerül, mire harmadszorra nagynehezen átugrik. Odamegy a tehenekhez és így szól hozzájuk:
- Sziasztok lányok, a nevem Tökös Tóni, de ti nyugodtan hívjatok csak Tóninak, mert a többi fentmaradt a kerítésen!
Egy hosszú hajú fiú feje körül már régóta köröz egy galamb. Már nagyon bemérged, megfordul, és rákiabál:
- Hess a fenébe!
Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:
- Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán kiabálni, csak legyezz a kezeddel és szój rá, hogy, hess hess madárka. Akkor is elmegy a fenébe.
A rendőr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre
Amerikában népszámlálás van. Az egyik New Yorki külvárosi negyed bérkaszárnyájában megjelenik egy hivatalnok, hogy összeírja az adatokat.
- Mi a férje? - kérdi az egyik lakás tulajdonosnőjétol.
- A férjem 17 évvel ezelőtt meghalt.
A hivatalnok körülnéz a szobában, ahol egész sereg apró gyereket lát.
- Hát ezek kikhez tartoznak?
- Az enyémek.
- Hogy lehet az?
- Úgy, hogy nem én haltam meg, hanem a férjem.
Egy férfi betéved egy feminista konferenciára, és hallgatja a nők öntömjénezését, miszerint a férfiak a nőkhöz képest semmit nem tudnak.
Egy idő után már nem bírja és feláll:
- Na, hölgyeim, tegyünk egy próbát!
Rámutat egy nőre és megkérdezi:
- Mennyi 3x4?
A nő kis gondolkodás után:
- 32!
- Hát nem!
A feminista konferencia egszerre:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Hát jó. És maga szerint mennyi 3x4? - rámutat egy másikra.
A nő kis gondolkodás után:
- 7!
- Hát ez sem jó!
A konferencia ismét:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Na jó. Hát ön szerint mennyi 3x4?
- 12!
A konferencia:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
Mr. McFoolenak van egy igazi inasa MacGregor, aki ugyancsak skót. Egyik hétvégén a háziúr elszámoltatja az inasát:
- James, két fogpiszkáló hiányzik!
- Pardon, uram - feleli az inas -, az egyik éppen most van csiszolás alatt, a másikkal pedig tegnap egész délután fűtöttem.
Szombat hajnalban felkeltem, a sötétben felvettem a jégeralsómat meg mindenféle meleg holmit, készítettem magamnak pár szendvicset, csöndben kivittem a kutyát, a garázsban felraktam a csónakot az autóra, beraktam a horgászfelszerelést is. Odakint havas eső esett és erősen fújt a szél. Az autórádiót hallgatva rádöbbentem, hogy egész nap szörnyű idő lesz. Így hát meggondoltam magam, visszamentem a házba, halkan levetkőztem és óvatosan bebújtam a feleségem mellé az ágyba. Gyengéden megcirógattam a hátát és odasúgtam neki:
- Borzalmas idő van odakint!
Mire az én szerető párom azt válaszolta:
- El tudod képzelni, hogy a bolond férjem meg horgászni ment ebben az időben?
Azóta se tudom, hogy komolyan mondta ezt, vagy csak viccelt.
- Hogy kezdi egy szőke az SMS-t?
- Bocs hogy csúnyán írok...
Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
- Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!", ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
- Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy: "Te ribanc, tönkretetted az egész életemet!"
