A lakodalomban azt mondja a võlegény a...
A lakodalomban azt mondja a võlegény a cigányprímást:
- Lajos, ittatok.
- Dehogy ittunk - feleli a prímás.
- Hát a nagybõgõt miben hoztátok?
- Hát a tokban.
- Hát akkor itt a tok.
További viccek:
Vizsga
-Na meghúztak?
-Meg mind az öten, de átmentem!
Négyes metró
- Tudod, mikor lesz kész a négyes metró?
- ???
- Amikor a gyerekednek euróban adod a zsebpénzt a Budapesti Olimpiára.
Százlábúak
Két százlábú áll, egy hirdetőoszlop előtt.
Megtekintenek egy gyönyörű modelt, mondja az egyik:
- Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek!
A másik meg lekicsinylően:
- Szép, szép, de milyen kevés!
A mindent tudó
Magas kiüntetésben részesül az idős tudós. A riporter interjút akar vele készíteni, de csak a jóval fiatalabb feleségét találja otthon. Az asszony kedvesen leülteti, itallal, kávéval kínálja az újságírót, aki zavarában dícsérni kezdi a tudóst.
- Asszonyom, az ön férje... az ön férje mindent tud!
- Pszt! - szakítja félbe az asszony - még csak nem is gyanakszik!!!
A patikus kérdez
Egy hapsi kiküldetésbe megy és gondolkodik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Daedalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak
- Kérek egy levél Daedalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Daedalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek kefélgeti?
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
Veterán katonák
Két veterán 50 évvel a háború után találkozik:
- Te, emlékszel azokra a brómtablettákra amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
-Igen, miért?
-Mert nálam lassan kezd hatni...
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a...
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnõsülök!
- Drága fiam, ez csodás hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam...
