Diagnózis

A körzeti megbízott elmegy a háziorvoshoz és közli vele, hogy a rendelésem ő is ott akar lenni, mert információja van róla, hogy sok a táppénzcsaló. Rendben van, mondja a doki, de neked is fel kell venned a fehér köpenyt és a betegeket te is meg fogod vizsgálni. Jön is az első, egy középkorú nő és panaszkodik, hogy erős, kínzó gyomorégése van. A doki mondja neki, hogy akkor először a "kolléga" fogja megvizsgálni. A rendőr előlép, mondja a nőnek, hogy legyen szíves alul levetkőzni, fordítson hátat neki és hajoljon le. A nő ezt megteszi. A rendőr figyelmesen megnézi a hátsóját, még le is hajol és egészen közel megy hozzá, megkéri, hogy sóhajtson, majd köhögjön. Ezután közli vele, hogy felöltözhet. Az orvoshoz lépve közli vele, hogy ez is itt egy táppénzcsaló, mert gyomorégésre panaszkodik, a feneke pedig nem füstöl.

710 pont

További viccek:

- Jean, csipog a citrom?

- Jean, csipog a citrom?
- Nem, uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.

Mikrobusz

Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belső sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW gyorsan megelőzte, keresztben eléállt és kiugrált belőle négy tipikusan nagy darab kopasz fickó. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidőtájt.)

Hatásos bemutató

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Ettől a naptól kezdve a lányok nem hagytak rúzsnyomokat a tükrön!

Hülye

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és második lesz.

Hálátlan

Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet. A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.
- Ugyan, ne hálálkodjon! - legyint a gazda.
- Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.
A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.
- Na tessék - méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

A radikálisan magyargyûlölõ román,...

A radikálisan magyargyûlölõ román, Georghe Funar haldoklik. A halálos ágya körül ott állnak leghûbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:
- Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.
- Na de vezérem! Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?
- Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!

- Mi a foglalkozása, újonc?

- Mi a foglalkozása, újonc?
- Diplomás tanár és író vagyok, õrmester úr!
- Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!