A körözött egyén egy bokor tövében guggol, amikor rátalálnak a rendőrök.
- Maga meg mit csinál itt?!
- Nem látja, biztos úr?
- Na jó, igyekezzen, aztán visszük.
Kis idő múlva az egyén feláll, felhúzza a nadrágját, majd azt mondja:
- Végeztem. Vihetik!
- Szia Zöldike!
- Szia színvak farkas!
-Hogy hívják a világ legerősebb madarát?
-???
-Izompacsirta!
Az öreg paraszt felkeveredik Pestre.
Egyszer csak rájön a pisálás.
Fogja magát s leáll egy sarkon csurgatni, de meglátja a rendőr és ráripakodik:
-De jó bátyám mit csinál! Három méterre van a wc!
-Tudom édes fiam de, mikor vót mán az amikor én három méterre el tudtam pisálni!
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis ő tartja el az egész családot.
Ahmed, a pakisztáni bevándorló az elektromos műveknél kapott állást, mint villanyóra-leolvasó. Karácsony előtt elküldték, hogy a város előkelő negyedében olvassa le a villanyórákat. Ahmed szépen kicsípte magát, majd a kinéző háziasszonynak illedelmesen azt mondta:
- Kezeit csókolom, kérek szépen Öntől egy nummerát!
A háziasszonynak a lélegzete is elakadt, majd dühösen becsapta az ajtót Ahmed orra előtt. Ahmed sértődötten bekiabált neki:
- Jól van, de ha nem kapok egy nummerát, akkor majd használhat gyertyát az ünnepek alatt!
Május 25, Fülöp szigetek
Egy Manila felé tartó repülőt próbált eltéríteni egy utas. A kapitány meggyőzte őt, hogy az üzemanyag alacsony állása miatt mégis jobb ha folytatják az utat. Ekkor szépen körberabolta az utasokat (kb 25ezer dollár értéket sikerült összeszednie), majd megpróbálta elhagyni a gépet 6500 láb magasságban (több mint 2 km). A nagy szélben ez nehezen ment, de egy segítőkész stewardess kilökte. Az amatőr terrorista házikészítésű, tesztetlen ejtőernyője azonban nem nyílt ki. Amikor megtalálták a holttestet csak a két alkarja ért ki a földből, olyan erővel csapódott be.
A Milosevic-családnál megcsörren a telefon. A szobalány veszi fel. Beleszól egy hang:
- Jó napot! Slobóval szeretnék beszélni!
- Nincs itthon.
- Akkor jó lesz a felesége, Mirjana is!
- Ő sincs itthon.
- Akkor a fiát, Markót kérem!
- Ő sincs itthon.
A férfi leteszi a telefont, majd kifakad:
- A francba! Már megint kormányülés van!
Csinos nő rövid szoknyában egy nagy dobozt cipel az utcán, amikor egy fuvallat fellebbenti a szoknyáját. Egy férfi ül a padon, és elragadtatva szemléli az elétáruló látványt.
- Úgy látom, maga nem egy úriember - mondja dühösen a nő.
- Lehet, de ahogy látom, maga sem! - mondja a fickó.
