A kórházban fekvõ beteghez odamegy az orvos, és ígyszól:
- Na, van egy jó hírem meg egy rossz, melyiket mondjam elõbb?
- Hát, inkább a rosszat.
- Nos, az a helyzet, hogy nem tudunk segíteni, le kell vágni az egyik lábát...
- *#*@*&^^%$ .... és mi a jó hír?
- Van vevõ a papucsára!!
- Én olyan mestere vagyok az ecsetnek, - dicsekszik a vargának a festő, - hogy egyetlen ecsetvonással síróssá tudok változtatni egy nevető arcot.
- Az semmi, - teszi hozzá a varga, - én ugyanezt egyetlen kaptafával elintézem!
Chuck Norris fürdőgatyában és strandpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Chuck Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
Az autós elütött egy gyalogost. Bíróság elé kerül az ügy.
- Tisztelt törvényszék - áll fel a védője -, kétségkívül a gyalogosé a felelősség, hiszen védencem több mint harminc éve autózik.
- Az semmi! - pattan fel a másik ügyvéd. - Az én ügyfelem már ötven éve jár gyalog.
Két here beszélget:
- Na, menjünk dolgozni!
- Miért?
- Felállt a főnök!
- Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.
- Mi az abszolút pech?
- ???
- Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
Az öreg Géza bácsi mesél a gyerekkoráról az unokáinak:
- Hatan voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.
- Miért volt ez ekkora tragédia?
- Hát csak azért, mert az összes testvérem lány volt...
Címzett: Los Alamos Kutatólaboratórium személyzete
Feladó: Bill Richardson, biztonsági fõnök
Kedves Kollégák!
A múltkoriban bekövetkezett kis bonyodalom és a Kongresszus szerencsétlen túlbuzgósága miatt néhány módosítást kell végrehajtanunk a biztonsági elõírásainkban. Ezek:
1. Azt a barna papírzacskót, amiben az USA legfontosabb atomkutatási titkait tartalmazó merevlemezeket tároljuk, ezentúl nem hagyjuk az ebédlõasztalon. Az új tárolási hely a "Páncélterem". Tudom, hogy ez kényelmetlen sokatok számára, de sajnos ez az idõk szava.
2. A hárombetûs biztonsági kód, amely a "Páncéltermet" nyitja, ezentúl nem "B O B". A potenciális kémek összezavarása érdekében a betûk sorrendjét megfordítottuk. Kérem, ne áruljátok el az új jelszót senkinek!
3. A líbiai, észak-koreai, kínai tudósok és végzõs egyetemisták laborlátogatását ezentúl megszigorítjuk. Hétfõtõl csak akkor léphetnek be a laboratóriumokba, ha egy "Helló, a nevem:...." feliratú kitûzõt viselnek, amely a nevüket is tartalmazza. A kitûzõket a látogatók a recepciós hölgyeknél igényelhetik.
4. A tudósok által robbantási szimulációkra használt számítógép hálózatról kérem eltávolítani az összes www.swedechicks.com, www. hacker-r-us.com és hasonló kategóriás linkeket tartalmazó oldalakat. A Disney oldalakra mutató linkeket természetesen nem érinti ez a rendelkezés.
5. Az 5. vagy magasabb szintû készültség esetén a kutatók nem írhatják fel kutatásaik eredményét a férfivécé falára.
6. Tekézés közben a pénztárcátokat és notebook számítógépeiteket a "Bowl-a-Drome" csaposánál hagyjátok a mellékhelyiség helyett. Mr. Badonov, a csapos megígérte nekem, hogy "da, a szemünket rajta tartyuk".
7. Ezentúl a kutatók nem tarthatnak otthon plutóniumot, iridiumot vagy rádiumot, még egy "kis hétvégi munka otthon" célból sem. Ebbe a körbe a kutatók szülei és gyermekei is beletartoznak.
8. A termonukleáris eszközök hobbi szintû felhasználása ezentúl tiltott. A hobbi szintû felhasználásba beletartozik az újévi tûzijáték is.
9. Az alkalmazottak ezentúl a GameBoy játékaik és CD lejátszóik elemigényét ne a betörésjelzõ elemkészleteibõl elégítsék ki.
10. És, végül, ezentúl minden alkalmazott csak a fõbejáraton át léphet az intézet területére. Raoul, a portás ezentúl nem enged be senkit a hátsó kapun, akkor sem, ha az illetõ hármat kopog. Tudom, hogy ezek a szigorítások mindenki számára hátrányosnak és terhesnek tûnnek, de a mi feladatunk a nemzet által ránk bízott titkok megõrzése.
Üdvözlettel:
Bill
