A kopasz skót bemegy a...

A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
- Állítólag az önöknél kapható hajnövesztõ csodákat mûvel... Én is kipróbálnám.
- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel kér?
- Kis üveggel kérek, - feleli skót - nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.

919 pont

További viccek:

Óvodában a gyerekek beszélgetnek.-...

Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z-z... zóóóón... gora..

Hajótöröttek

Hajótöröttek egy lakatlan szigetre vetődnek és megegyeznek, hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, onnan figyelik a tengert és azonnal jelentik, ha valami történne. Egyik alkalommal a dadogósra kerül a sor, és egyszer elkezd kiabálni:
- Hajó, hajó, hajó!
Mindenki beleugrik a tengerbe és lelkesen úszik arrafelé amerre a dadogós mutatott.
- Hajó-hajól-llá-tom c-c-cá-pák!

Rómaiak . . .

- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi, há melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Mutatvány

Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal, hogy egy nagyszerű mutatványa van:
- Felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy betontömbbe úgy, hogy semmi bajom nem lesz.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a betonba, de semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadnapra kibérelnek egy stadiont, de az is megtelik. Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt, óriási kasszasiker. Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára még megkérdezi az igazgató:
- De hát miért csak háromszor? Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert k***ára fáj, azért!

Diagnózis

Kovács, akit már egymás után kétszer büntetett meg a rendőr mert a parkban akart vizelni, beszalad az út túloldalán lévő orvosi rendelőbe.
- Jaj, doktor úr, nem tudok vizelni!
Doktor:
- Na figyeljen ide, bemegy oda a függöny mögé, van ott egy veder és szépen megpróbál belevizelni, addig én kimegyek, de azonnal jövök vissza.
Kovács nekifog vizelni, tele is tölti a vedret. Jön vissza az orvos és álmélkodva nézi:
- De Kovács úr, maga azért jött ide mert nem tud vizelni, és most mégis.
Mire Kovács:
- Na ja, ha egyszer hagyják.

Horgászat

Két jóbarát kiment a tóra pecázni. Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett. Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle. Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!

‎- Ugyebár a képen is láthatjátok, a

‎- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Drága válaszok

Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
- 20.000 forintba kerül három válasz.
- Nem túl drága ez egy kicsit?
- De igen. És mi a harmadik kérdése?