A legkeményebb...

A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval jönnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez nektek a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:

- Már megint?

719 pont

További viccek:

Kocsiajtó

Ha egy férj kinyitja a felesége előtt a kocsi ajtaját, egy dologban biztos lehetsz: vagy a kocsi új, vagy a feleség.

- Hogy hívják a kövér fókát?

- Hogy hívják a kövér fókát?
- Pufóka.

Fegyvervásárlás

A fegyverkereskedésben a vevő pisztolyt kér.
- Hat- vagy nyolclövetű legyen, uram? - kédezi tőle az eladó.
- Mindjárt megmondom. - feleli a férfi, majd előveszi a mobiltelefonját és tárcsáz.
- Halló, takarékpénztár? Szeretném megkérdezni, hogy mennyi önöknél a létszám, és jelenleg hányan vannak odabent.

Mobiltelefon

Anyám sosem emlékezett, hogy hová tette a mobiltelefonját, ezért vettem neki egy csatot, amivel az övéhez tudja rögzíteni a készüléket, így az mindig kéznél van.
Egyik délután benéztem anyához, hát látom, hogy a nappali közepén áll, félmeztelenül, és a nadrágját a füléhez szorítva hangosan hallózik. Kérdően néztem rá. Ledobta a kanapéra a nadrágot, aztán közölte:
- Ne nézz már így rám! Csörgött a telefon, én meg nem tudtam, hogy kell lekapcsolni az övemről ezt az izét!

Arab fogorvos

- Hogy hivják az arab fogorvost ?
- Blend Ahmed..

Érdekes válaszok

Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák:

- Az ikreim apjának személyét illetően: az "A" gyerek apja: [itt a név állt]. A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.

- A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szóbajöhető személyekről, ha az segít.

- Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a cím és az időpont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.

- Nem tudom a lányom apjának a nevét. Egy BMW-je volt, az ajtókárpitot véletlenül kilyukasztottam a cipősarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a pasit, ha kicseréltette.

- Soha nem volt nemi kapcsolatom férfivel. Éppen a Pápától várok egy levelet, amiben megerősítik, hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus.

- [Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit csinált az AC/DC lemezemmel?

- Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik az inkongnitója, összeomlik a brit gazdaság. Most itt vergődök, mert szeretnék önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni. Kérem adjanak tanácsot.

- Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma. Az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt.

- A dátum alapján úgy látszik a lányom az Euro Disney-ben fogant meg. Talán valóban az a Meseország!

Jóslat

"Rengeteg jósnőnél jártam már, mindegyik mondott nekem ezerféle dolgot, de egyik sem említette, hogy rendőr vagyok, és azért jöttem, hogy letartóztassam."
- egy rendőr-nyomozó

Mosolygós szerda

1.A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

2.Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő

3.Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

4.A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

5.Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

6.Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

7.Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!