Akaraterő
A koldus becsenget Kohnékhoz. A kövér Kohnné nyit ajtót:
- Nagyságos asszonyom három napja nem ettem.
- Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm.
A koldus becsenget Kohnékhoz. A kövér Kohnné nyit ajtót:
- Nagyságos asszonyom három napja nem ettem.
- Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm.
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform…
- Null kilométeres tehénbőgés eladó. Ugyanitt kétkazettás Sony integetőgép tenyérbemászáshoz elcserélhető gyökérkefére.
- Művirág mag nagy tételben eladó, vagy cserélhető, rózsaszín ferdén fogazott Télapó megsemmisítőre.
- LCD monitorom két szabadon választható fehér subpixeljét, 1 db fekete lyukra cserélem.
- Eredeti Bill Gates másodpercek 1000 $-os darabáron eladók, vagy légüres térre cserélhetők.
- Lábgomba kifőzdék vagy gyors éttermek részére eladó!
- Elektromos csempehajlítómat egy marék náthára cserélném.
- Hanyatt homlok van eladó, esetleg sompájzlira cserélhető.
- 3 véka visszhang eladó,vagy elcserélendő, magas ?C? orgonasíp árnyékára.
- Lopott teherautó alól árnyék eladó kicsit lyukas dobozban.
- Óvodai piros pontjaimat elcserélném ?Tesco-Tefal akció? piros pöttyeire.
- Felizgatott guminő eladó!
- Halhatatlanság érdekelne, nagy tételben!
- Kiskutyák eladók, ugyanitt kínai kaja házhoz szállítással.
- 42 éves feleségem két 21 évesre cserélném!
- Műanyag Fröccsöntő Üzem hirdeti: Műhold eladó. Van még művirág, műhely és műtyür is.
- Kanyarvágó késemet üveggömbölyítő gumikalapácsra cserélném.
- Szép, és nagyon szép, gyermekkori emlékek eladóak, vagy elcserélem egy kanna borra (kannával együtt).
- Hogy hívják Törpilla legkedvesebb törpjét?
- Ügyi-Fütyi.
- Miért nem megy egyenesen, János szomszéd?
- Úgy akarnám én, de ez az átkozott lábbeli, amit az a részeg cipész csinált, állandóan ténfereg az úton!
- Nahát, professzor úr! Ilyen meleg nyári időben is esernyővel jár?!
- Na, látja, milyen szórakozott vagyok, most meg elfelejtettem otthon hagyni.
A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...
Kohn és Grün találkozik a Dob utcában. Kohn felkiált:
- Szevasz Grün, ezer éve nem láttalak, de jól nézel ki! Mi van veled, mesélj?!
- Hát, tudod holnap nősülök.
- Gratulálok! És kit veszel el?
- A Józsit!
- A Józsit? Te megörültél, az református?!
- Miért fodrozódik a patak vize?
- ???
- Mert a piszt ráng.