A kisgyerek meglát egy oroszlánbőrt a nagypapa falán. Megkérdezi:
- Nagypapa hogy ejtetted el azt az oroszlánt?
- Az úgy volt, hogy ott lapult a bokorban, mögé osontam, rávetettem magam és agyonszurkáltam egy szál késsel.
- És hol a feje?
- Az már akkor is hiányzott...
A feleség elmegy egy jósnõhöz. A sötét szobában a jósnõ kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
- Nehéz lesz elmondanom... Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erõszakos és szörnyû halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegõt vesz, és halkan megkérdezi:
- De ugye a rendõrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?
Egy asszony a vádlottak padján ül gyilkosság miatt. Az ügyész azt kérdezi tőle:
- Tehát, amikor a férje a reggeli mellett ült, és maga észrevétlenül beletette a mérget a kávéjába, majd odaadta neki, egyáltalán nem érzett semmit? Nem volt bűntudata? Nem érzett sajnálatot, amiért hamarosan meg fog halni, és nem sejt semmit?
- Hadd próbáljak visszaemlékezni… De, tulajdonképpen volt egy pillanat, amikor tényleg sajnálatot éreztem.
- Mikor?
- Amikor rám nézett, és azt mondta, hogy kér még egy csészével.
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:
- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
- Miért rak a rendőr szappant a párnája alá?
- Mert hülye!
A cowboyok kártyáznak az ivóban.
- Öt ászom van! - kiált fel Joe, és kiteríti a lapjait.
- És ilyenkor ki nyer? - kérdezi a partnere.
- Aki először lő!
A kamaszfiúk fejét mindig azzal tömik, hogy használjanak gumit!
Pedig higgyétek el , nővel sokkal jobb XD
“Drága Bélám!
Egy percre se tudtam lehunyni a szemem, amióta elváltunk. Bocsáss meg nekem! Minden nap csak szenvedés nélküled. Ostoba voltam, mikor azt hittem, hogy mások jobbak lehetnek nálad. Rá kellett jönnöm, hogy még mindig téged szeretlek. Gyere vissza hozzám!
Szerető feleséged:
Mónika
U.i:Gratulálok a lottó ötösödhöz!”
