A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tûzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltõdött a vírus. Hát ez vagy te.
- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
- ???
- Tolmácsot.
Chuck Norris találta fel a császármetszést. Körbeforduló rúgással átszakította anyja méhét.
Ülnek az ovis fiúk sorban egymás mellett a bilin és az új csinos óvónéniről beszélgetnek.
- Képzeljétek, én már láttam a mellét - mondja Pistike.
- Az semmi, én már láttam a bugyiját is - vágja rá Józsika.
- Ne beszéljetek már ilyenekről - mondja a kis Petike - nem fér a fütyim a bilibe.
Az olasz azt mondja: "Fáradt és szomjas vagyok. Innom kell egy kis bort."
A mexikói azt mondja: "Fáradt és szomjas vagyok. Innom kell egy tequilát."
A japán azt mondja: "Fáradt és szomjas vagyok. Innom kell egy sakét."
Az orosz azt mondja: "Fáradt és szomjas vagyok. Innom kell egy vodkát."
A skót azt mondja: "Fáradt és szomjas vagyok. Biztosan cukorbeteg vagyok."
Két skót beszélget:
- Képzeld, a legkorszerûbb társkeresõ szolgálatánál voltam a múlt hónapban. Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendõ menyasszonyomról.
- És hogy néz ki?
- Nem tudom, még nem hivattam elõ.
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktõl fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szõr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
Mi 8 hobbit?
1 hobbájt.
